Keksin tämän otsikon jo aikaisemmin omaksi rohkaisukseni. Lopulta se ei osoittautunut kaikkein kuvaavimmaksi. Koetin keksiä parempaa otsikkoa, mutta en keksinyt, joten riittäköön, että hitaus Hämeessä oli pyrkimys.
Jo pari vuotta olen pohtinut maratonin juoksemista Hämeenlinnassa. En loppujen lopuksi oikein tiedä, mistä se ajatus on tullut. Olen käynyt Hämeenlinnassa vain harvoin, enkä oikeastaan tunne minkäänlaista kiintymystä sitä kohtaan. Ajattelen kuitenkin, että se on kaunis kaupunki. Nykyään siellä jopa asuu muutama minulle erityisen tärkeä ihminen. Se on ihan sopivan matkan päässä paikoista, joissa yleensä oleilen.
Tänä vuonna sitten päätin, että nyt on tullut Hämeenlinna-maratonin vuoro. Kaikenlaisten jo toteutettujen pohdintojen jatkeeksi.
Kesän alussa kävin katsomassa, milloin pitää ilmoittautua, jos sinne aikoo. Huomasin, että tapahtumaan oli hintaportaat: mitä aiemmin ilmoittaudut, sitä halvemmalla selviät. Huomasin samalla, että voimassa oleva hintaporras on voimassa vielä jonkin aikaa. Päätin, että ilmoittaudun vasta myöhemmin. Siltä varalta, jos jotain vaikka tapahtuu, enkä pääsekään lähtemään.
Viimeisenä halvemman hintaportaan voimassaolopäivänä kävin sitten ilmoittautumassa. Rehellisesti sanoen ajatukseni oli puhtaasti se, että mua ei yhtään kiinnostaisi lähteä, mutta koska tätä nyt on jo suunniteltu, niin kai mä sitten ilmoittaudun. En tiedä, mistä sellainen asennevamma oli ilmaantunut.
Juoksuharrastus takkuili koko kesän. Ensin pidin taukoa toukokuun puolivälissä juostun maratonin jälkeen, sitten tuli liian kovat helteet. Heti helteiden hellitettyä sairastuin ennenkokemattomaan kurkkukipuun ja yskään, joka ei meinannut mennä ohi. Se ei rajoittanut elämää kohtuuttomasti muuten, mutta se esti hengästyttävän juoksutreenaamisen. Odotin kaksi viikkoa turhaan, että kurkkukipu ja yskä menisivät ohi itsestään. Sitten menin lääkäriin ja sain kymmenen päivän antibioottikuurin. Kuuri alkoi auttaa parissa päivässä. Sain siitä kummallisen motivaatiopuuskan ja kävin jopa ostamassa uudet juoksulenkkarit.
Hämeenlinna-maratoniin ei ollut enää kuin pari viikkoa aikaa. Helteet iskivät taas. Kuntoni tuntui kahden viikon köhimisen jälkeen täysin menetetyltä. Uudet juoksulenkkarit ja lähestyvä maraton innostivat kuitenkin lähtemään kevyille hölkkälenkeille muutamana aamuna ennen seitsemää, pahimman kuumuuden laskeutumista. Tunsin aamulenkeistä suunnatonta ylpeyttä, sillä sellaisiin en ole kyennyt koskaan aikaisemmin elämässäni.
Ne muutamat hölkkäharjoitukset kuitenkin ilmaisivat minulle myös, että kuntoni ei ollut kohdillaan.
Muutamaa päivää ennen Hämeenlinna-maratonia mietin vakavissani, pitäisikö sitten jättää menemättä.
Koska suuressa osassa elämäni asioista minun on vaikea päästä lopulliseen kyllä- tai ei-johtopäätökseen, jäi maratonin väliinjättöajatuskin vähän kuin roikkumaan, kunnes tuli viimeinen päivä ennen maratonia, ja siinä vaiheessa tein päätöksen.
Lähden, juoksen hiljaa ja rauhallisesti, juoksen sen verran, minkä kykenen.
Viimeisenä iltana ennen maratonia söin hyvän aterian. Maratonpäivän aamuna minulle valmistettiin aivan mahatava aamiainen. Viime hetken valmistautuminen sujui siis harvinaisen hyvin.
Silti vielä lähtöpaikalla, juoksukamat päällä ja numerolappu rinnassa,
vallitseva tunteeni oli laimea ärtymys.
Ei huvita, ei kiinnosta. Olispa tää jo ohi. Kun tää on ohi, en halua enää pitkään aikaan tähän tilanteeseen.
Olin huolissani, sillä yleensä jonkinlainen innokkuus juoksua kohtaan tulee viimeistään lähtöviivalla. Nyt se ei tullut.
Lähdin juoksemaan muiden mukana. Jostain tuli rytmi, jonka ajattelin itselleni vähän liian kovaksi vauhdiksi. Silti se tuntui minulle sopivalta rytmiltä. Päätin, että juoksurytmiin pääseminen on tärkeintä, vauhtia voi säädellä myöhemminkin, jos siltä tuntuu.
Ärtymys säilyi kymmenenteen kilometriin asti, sitten se vähän heikkeni.
Maisemat olivat todella kauniit. Vanhaa kaupunkia, vettä, järven rantaa. Hämeenlinna torneineen, puusiltoja, tykkejä. Puistoa, metsää ja niittyä. Reitti ulkonäöllisesti saa minulta täydet pisteet.
Muuten mieleeni jäi valitettavasti lähinnä negatiivisia asioita. En tiedä, johtuiko se enemmän lähtökohtaisesta mielentilastani vai tapahtumasta, mutta en oikeastaan tiedä, onko sillä väliäkään. Tässä muutamia valituksen aiheitani:
Opastuksen olisi pitänyt olla paljon selkeämpää. Emme meinanneet löytää numeroidenhakupaikkaa, vaikka mukana oli karttojen ja paikkatiedon asiantuntija -äitini. Tietoa numerolapunhakupaikan sijainnista ei löytynyt nettisivuilta kaivamallakaan, vaikka minä puolestani olen tiedonhaun asiantuntija. Seuraava haaste oli lähtöpaikan löytäminen. Onneksi se ei ollut kaukana kisakansliasta, joka lopulta löytyi muita juoksijan näköisiä seuraamalla.
Maratonin opasteet ja opastajat olivat sellaisia, että aloin sen takia jossain vaiheessa itkeä. Voin kertoa, että siinä vaiheessa, kun ihminen on juossut melkein kolmekymmentä kilometriä, ei enää jaksa keskittyä pohdiskelemaan risteyksessä, minne täysmaratoonarin pitäisi tässä vaiheessa kääntyä, jos kympin nuoli on tuonne, puolimaratonin tuonne, ja maratonista ei oikein ole tietoa. Siinä vaiheessa opasteiden pitää olla niin selkeät, että maratonista seonnutkin ihminen ymmärtää ne. Huonossa tilanteessa ollaan siinä vaiheessa, jos liikenteenohjaajakaan ei osaa auttaa. Sellaista tilannetta en ole kokenut ikinä ennen, nyt sen koin.
Opasteiden suhteen ajatus näytti olevan se, että kyllähän te tiedätte, miten täällä pitää juosta, kun tää reitti on sama kuin aina ennenkin. Jos ette oo olleet täällä ennen, niin ei teidän tarvi tänne tullakaan.
Juoksun jälkeen päätin mennä suihkuun siinä tapauksessa, jos löydän suihkun. Yllättävää sinänsä, mutta suihku löytyi ongelmitta. Maratonia seuraavana päivänä huomasin nettisivulta, että juoksijoille olisi ollut tapahtuman jälkeen keittolounas tarjolla, mutta maaliin tultuani kukaan ei maininnut siitä enkä huomannut mistään, että sellaista olisi ollut.
Huoltopisteet. Huoltopisteet olivat niin pieniä, että jos muutama juoksija osui niille yhtä aikaa, juoma loppui tai juomaa oli vaikea päästä ottamaan. Lähempänä kolmeakymppiä ei tunnu kivalta hamuta urheilujuomaa pöydältä ja saada käteensä vain tyhjiä mukeja. Note to self: osta vyölaukku ja ala kuljettaa mukana omia eväitä, jos vielä joskus haluat maratonille.
Kanssaihmiset. Jalankulkijoita, autoilijoita ja pyöräilijöitä ei kiinnostanut maratoonareitten suoritus. Isoimmissa risteyksissä autot pysähtyivät liikenteenohjaajien viittomiin, mutta siinäkin ilmeisen vastentahtoisesti ja tööttäillen. Pieniltä teiltä autot kurvasivat vahvemman oikeudella eteen, kun liikenteenohjaajia ei ollut. Pyöräilijät kilkuttelivat kellojaan, vaikka juoksin tien reunaa, ilmeisesti heitä olisi pitänyt väistää ojan puolelle, kun heitä meni siinä kaksi rinnakkain. Ihmiset huutelivat terasseilta ja ohi pyöräillessään kysymyksiä, kuten "paljonko oot juossu?", "ootko täys- vai puolmaratoonari?", "monesko kierros sulla on menossa?"
Minun yksiselitteinen mielipiteeni on, että jos haluatte huudella, niin huudelkaa toki, mutta älkää ainakaan loppupuolella odottako vastausta.
Hyviä asioitakin oli, totta kai.
Kannustuksen arvo on mittaamaton. On vaikea kuvailla, miten suuri merkitys on sillä, että joku tuntematon puiston penkillä istuja tai ohikulkija sanoo yhden pienen "hyvä" - tai "tsemppiä"-sanan tai nostaa peukaloaan, tai vaikka vain hymyilee ystävällisesti. Arvostan jokaista pienintäkin kannustamaan pyrkivää elettä, nostan hattua jokaiselle tällaiselle ystävälliselle ihmiselle.
Kun matkaa maaliin oli neljä kilometriä, juttelin toisen maratoonarin kanssa. Hän kysyi, saako hän kysyä, minkä ikäinen olen ja monesko maraton tämä on minulle. Sen jälkeen hän kysyi, minkä ikäisenä olen juossut ensimmäisen maratonini. Reaktiot kaikkiin näihin vastauksiini olivat ihailua osoittavia.
Tunsin ensimmäisen ja ainoan kerran hienoista ylpeyttä. En ollut pitkään aikaan ajatellut asiaa, mutta siinä hetkessä, luvut ääneen sanoessani ajattelin hetken itsekin, että no niinpä, kyllä mä olen aika hyvä.
Enemmän kuitenkin tässäkin nostan hattua toisen ihmisen ystävällisyydelle ja hänen lahjoittamilleen rohkaiseville sanoille. Kaikki voivat sanoa kaikenlaista toisille, mutta läheskään kaikista ei ole kehumaan ja kannustamaan toisia.
Maaliin tultuani sain huomata, että aikani ei ollut hitain mahdollinen, vaan minun mittapuullani jopa ihmeellisen hyvä. Vaikka 10 kilometriin asti ärsytti ja viimeistään 25 km jälkeen jalat tuntuivat puupökkelöiltä.
Sitten se oli ohi, tuskaisen taipaleen jälkeen. Olen jälleen yhtä maratonkokemusta rikkaampi. Olen kokenut maratonin Hämeenlinnassa.
Ja P.S. Olen kokenut myös, miltä tuntuu matkustaa maratonin jälkeen tunnin matka moottoripyörällä yhdeksän asteen lämpötilassa ja tuulessa. Se oli hyvä päätös päivälle!
Jääkäämme odottamaan, löytyykö mulle joskus taas maratoonailemisen ilo.
"To be nobody but yourself in a world which is doing its best, night and day, to make you like everybody else means to fight the hardest battle which any human being can fight; and never stop fighting." - E.E. Cummings
Sinistä valoa, harmaata valoa
sunnuntai 4. elokuuta 2019
Hämeen hitaat
Tunnisteet:
ihmiset,
kiitollinen,
kokemus,
maratoonailu,
ärsyttää
perjantai 7. kesäkuuta 2019
Kun tänään lähden
Blogi jatkuu taas. Saa nähdä, onko vielä lukijoita. On todennäköisesti turha pyydellä anteeksi pitkää bloggaustaukoa. Siihen on useampi hyvä syy. Sanon vain, että blogi jatkuu myös tulevaisuudessa, joko säännöllisemmin tai vähemmän säännöllisesti.
Kuluneina viikkoina olen kokenut ennenkokemattoman asian,
joka siis vaatii blogikirjoitusta, kaikista taukoon johtaneista syistä huolimatta.
Lähdin entisestä, lähden kohti uutta,
eikä se tunnu minusta miltään muulta kuin hyvältä.
Olen kirjoittanut myös blogissa siitä todelliseksi vaivaksi luonteessani käyneestä seikasta, että kaikenlaiset lähtemiset ja viimeiset kerrat ovat minulle aivan liian hankalia. Paljon hankalampia, kuin ajattelen niiden kuuluvan olla. Luulisin, että paljon hankalampia, kuin niin sanotuille keskivertoihmisille. Uskaltaisin jopa väittää, että lähtemiset ja viimeiset kerrat ovat koko elämäni ajan tuottaneet minulle kohtuutonta mielipahaa.
Se, että joku loppuu. Jokin asia, jokin ajanjakso. Että olen jossain viimeistä kertaa. Että näen jonkun viimeisen kerran, ainakin siinä asemassa, jossa olen tottunut hänet näkemään. Ihan sama, kuinka suuresta tai pienestä asiasta on kyse.
Päiväkodissa itkin joka kerta, kun joku lapsi tai hoitaja oli viimeistä päivää töissä, olin sitten ikinä vaihtanut kyseisen ihmisen kanssa sanaakaan.
Oli murhenäytelmä, jos minulle tärkeä päivähoitaja tai myöhemmin vaikka kouluavustaja oli viimeistä päivää töissä.
Jokaisen kouluvuoden lopussa tunsin haikeutta, vaikka samat luokkakaverit ja usein samat opettajatkin odottivat parin kuukauden päässä.
Sellaiset siirtymät kuin ala-asteen loppuminen, peruskoulun päättyminen, ja hyvänen aika, ylioppilaaksi valmistuminen olivat minulle kauhistuttavan surullisia, vaikka kaiken pinnalla piti olla ja olikin ilo.
Aikanaan vanhempien luota muuttaminen opiskelupaikkakunnalle oli ehkä tähänastisen elämäni suurin maanjäristys.
Jokaisen opiskeluvuoden lopussa oli haikeaa sanoa heippa opiskelukavereille, joiden kanssa hajaannuimme kesäksi kuka minnekin.
Jos olin kyläilemässä sukulaisillani viikon verran, itkin pois lähtiessä salaa. Kun vaikka kesällä vietin pari viikkoa vanhempieni luona, itkin lähtiessäni takaisin opiskelupaikkakunnalle.
Aikuisena en ole enää itkenyt avoimesti, ainakaan aina. Osaan pyyhkäistä pari kyyneltä salassa tai pitää itseni koossa, kunnes pääsen katseilta suojaan.
Puolitoista vuotta sitten jouduin tekemään elämässäni muutoksen, joka merkitsi minulle puhdasta, alkukantaista ja syvältä koko elimistön pohjasta lähtevää kauhunhuutoa.
Jouduin yhtäkkiä vajaan parin viikon varoitusajalla jättämään paikan, jossa olin asunut seitsemän vuotta, ja muuttamaan kauas, paikkakunnalle, joka oli kaukana kaikesta ja kaikista minulle tärkeästä. Tein sen, koska se oli järkevin ja paras ratkaisu silloin, enkä jättäisi sitä tekemättä edelleenkään. Uudelle paikkakunnalle, vieraiden ihmisten sekaan, uuteen työhön, kauas kaikesta tutusta muuttaminen oli kuitenkin, kaikista monen monituisista positiivisista puolistaan huolimatta kamalaa.
Koska kaikki tapahtui silloin niin rytinällä, vasta lähes puolen vuoden kuluttua aloin todella ajatella, mitä kaikkea oli tapahtunut ja aloin olla surullinen.
Se oli kuitenkin sellaista kamaluutta ja surua, jonka kaikki ymmärsivät. Se olisi ollut rankkaa kelle tahansa.
Se ymmärrettiin luultavasti paremmin kuin esimerkiksi se, että itken, kun en enää näe ihmistä, jonka kanssa en muutenkaan viettäisi aikaa.
Tämän kesän kynnyksellä sitten kuitenkin, ennenkokematon, järisyttävä hetki.
Lähden tietäen, että tämä on parasta mitä voi olla.
Tiedän, että kaikki ei tule menemään kivuttomasti, asiat eivät ole koskaan pelkästään helppoja ja mukavia. Aina tulee vaikeuksia, kaikessa on huonoja puolia. Ja silti. Lähden jokaiselta kannalta katsottuna hyvillä mielin. Lähdön hetkessä tiedän, että juuri näin on hyvä, tämä on parasta, mitä minulle voi tapahtua. On ihmeellistä saada kokea tällaista.
Kerroin esimiehelleni, että lähden, ja olin helpottunut.
Kerroin kahdelle lähimmälle työkaverilleni, että lähden, ja se oli ainut vaikea juonne lähtemisessä, ainut kerta, jona pala nousi kurkkuuni.
Viimeisenä iltana reilun vuoden kotinani toimineessa asunnossa aloin ajatella kaikkea sitä, mitä on tapahtunut ennen tätä, ja aloin itkeä. Itkin, itkin, itkin, niin paljon, että seuraavana aamuna jouduin hauduttamaan silmiäni jääpussien alla. Olinkin ehtinyt ihmetellä, eikö itkuvaihetta tule ollenkaan.
En kuitenkaan itkenyt lähtemistä tai viimeisen kerran tunnetta,
vaan sitä kaikkea, mitä oli tapahtunut ennen tätä pistettä.
Kuinka aikanaan kylmänä ja pimeänä sydäntalven ajanjaksona tulin tänne, kuinka silloin olin vielä koiranomistaja ja rakas koirani oli osa tätä kaikkea. Kuinka alkukantainen kauhunhuuto kuukausien kuluessa pikkuhiljaa laimeni ja muuttui jopa toiveikkaaksi ja jollakin tapaa onnelliseksi elämäksi. Kuinka hyvin aloin tulla toimeen lähimpien työkavereiden kanssa, kuinka paljon olen heidän kanssaan jakanut. Kuinka monta asiaa olen tehnyt ja oppinut elämäni ensimmäisessä vakituisessa työpaikassa, ja mitä sieltä voin viedä mukanani uuteen.
Viimeisen työpäiväni jälkeen poljin pyörällä kilometrin matkan kotiin. Tarakalla kassi, olalla täysi käsilaukku, kädessä kukka-amppeli ja lahjakassi. Pyörä huojui puolelta toiselle ja olin melko epävarma siitä, selviänkö matkasta. Pyörän eturengas töksähti useampaan monttuun kotimatkaani kuuluvalla tienpätkällä, joka ei ole priimakunnossa. Ajattelin, että tätä en ainakaan tule ikävöimään.
Odotin koko illan, että suuri itkun- ja surunpurkaus vyöryisi ylitseni, mutta niin ei käynyt.
Mitä pidemmälle ilta kului, sitä varmemmaksi päinvastoin tulin siitä, että asiat ovat nyt käsittämättömän hyvin. Uuden aloittaminen on vaikeaa, mutta saan aloittaa uuden joutumatta miettimään yhtäkään jossittelevaa ajatusta siitä, olisiko sittenkin pitänyt sitä tai tätä.
Siitä, miten asiat ovat sitten sujuneet, saatte lukea lisää myöhemmin.
Kuluneina viikkoina olen kokenut ennenkokemattoman asian,
joka siis vaatii blogikirjoitusta, kaikista taukoon johtaneista syistä huolimatta.
Lähdin entisestä, lähden kohti uutta,
eikä se tunnu minusta miltään muulta kuin hyvältä.
Olen kirjoittanut myös blogissa siitä todelliseksi vaivaksi luonteessani käyneestä seikasta, että kaikenlaiset lähtemiset ja viimeiset kerrat ovat minulle aivan liian hankalia. Paljon hankalampia, kuin ajattelen niiden kuuluvan olla. Luulisin, että paljon hankalampia, kuin niin sanotuille keskivertoihmisille. Uskaltaisin jopa väittää, että lähtemiset ja viimeiset kerrat ovat koko elämäni ajan tuottaneet minulle kohtuutonta mielipahaa.
Se, että joku loppuu. Jokin asia, jokin ajanjakso. Että olen jossain viimeistä kertaa. Että näen jonkun viimeisen kerran, ainakin siinä asemassa, jossa olen tottunut hänet näkemään. Ihan sama, kuinka suuresta tai pienestä asiasta on kyse.
Päiväkodissa itkin joka kerta, kun joku lapsi tai hoitaja oli viimeistä päivää töissä, olin sitten ikinä vaihtanut kyseisen ihmisen kanssa sanaakaan.
Oli murhenäytelmä, jos minulle tärkeä päivähoitaja tai myöhemmin vaikka kouluavustaja oli viimeistä päivää töissä.
Jokaisen kouluvuoden lopussa tunsin haikeutta, vaikka samat luokkakaverit ja usein samat opettajatkin odottivat parin kuukauden päässä.
Sellaiset siirtymät kuin ala-asteen loppuminen, peruskoulun päättyminen, ja hyvänen aika, ylioppilaaksi valmistuminen olivat minulle kauhistuttavan surullisia, vaikka kaiken pinnalla piti olla ja olikin ilo.
Aikanaan vanhempien luota muuttaminen opiskelupaikkakunnalle oli ehkä tähänastisen elämäni suurin maanjäristys.
Jokaisen opiskeluvuoden lopussa oli haikeaa sanoa heippa opiskelukavereille, joiden kanssa hajaannuimme kesäksi kuka minnekin.
Jos olin kyläilemässä sukulaisillani viikon verran, itkin pois lähtiessä salaa. Kun vaikka kesällä vietin pari viikkoa vanhempieni luona, itkin lähtiessäni takaisin opiskelupaikkakunnalle.
Aikuisena en ole enää itkenyt avoimesti, ainakaan aina. Osaan pyyhkäistä pari kyyneltä salassa tai pitää itseni koossa, kunnes pääsen katseilta suojaan.
Puolitoista vuotta sitten jouduin tekemään elämässäni muutoksen, joka merkitsi minulle puhdasta, alkukantaista ja syvältä koko elimistön pohjasta lähtevää kauhunhuutoa.
Jouduin yhtäkkiä vajaan parin viikon varoitusajalla jättämään paikan, jossa olin asunut seitsemän vuotta, ja muuttamaan kauas, paikkakunnalle, joka oli kaukana kaikesta ja kaikista minulle tärkeästä. Tein sen, koska se oli järkevin ja paras ratkaisu silloin, enkä jättäisi sitä tekemättä edelleenkään. Uudelle paikkakunnalle, vieraiden ihmisten sekaan, uuteen työhön, kauas kaikesta tutusta muuttaminen oli kuitenkin, kaikista monen monituisista positiivisista puolistaan huolimatta kamalaa.
Koska kaikki tapahtui silloin niin rytinällä, vasta lähes puolen vuoden kuluttua aloin todella ajatella, mitä kaikkea oli tapahtunut ja aloin olla surullinen.
Se oli kuitenkin sellaista kamaluutta ja surua, jonka kaikki ymmärsivät. Se olisi ollut rankkaa kelle tahansa.
Se ymmärrettiin luultavasti paremmin kuin esimerkiksi se, että itken, kun en enää näe ihmistä, jonka kanssa en muutenkaan viettäisi aikaa.
Tämän kesän kynnyksellä sitten kuitenkin, ennenkokematon, järisyttävä hetki.
Lähden tietäen, että tämä on parasta mitä voi olla.
Tiedän, että kaikki ei tule menemään kivuttomasti, asiat eivät ole koskaan pelkästään helppoja ja mukavia. Aina tulee vaikeuksia, kaikessa on huonoja puolia. Ja silti. Lähden jokaiselta kannalta katsottuna hyvillä mielin. Lähdön hetkessä tiedän, että juuri näin on hyvä, tämä on parasta, mitä minulle voi tapahtua. On ihmeellistä saada kokea tällaista.
Kerroin esimiehelleni, että lähden, ja olin helpottunut.
Kerroin kahdelle lähimmälle työkaverilleni, että lähden, ja se oli ainut vaikea juonne lähtemisessä, ainut kerta, jona pala nousi kurkkuuni.
Viimeisenä iltana reilun vuoden kotinani toimineessa asunnossa aloin ajatella kaikkea sitä, mitä on tapahtunut ennen tätä, ja aloin itkeä. Itkin, itkin, itkin, niin paljon, että seuraavana aamuna jouduin hauduttamaan silmiäni jääpussien alla. Olinkin ehtinyt ihmetellä, eikö itkuvaihetta tule ollenkaan.
En kuitenkaan itkenyt lähtemistä tai viimeisen kerran tunnetta,
vaan sitä kaikkea, mitä oli tapahtunut ennen tätä pistettä.
Kuinka aikanaan kylmänä ja pimeänä sydäntalven ajanjaksona tulin tänne, kuinka silloin olin vielä koiranomistaja ja rakas koirani oli osa tätä kaikkea. Kuinka alkukantainen kauhunhuuto kuukausien kuluessa pikkuhiljaa laimeni ja muuttui jopa toiveikkaaksi ja jollakin tapaa onnelliseksi elämäksi. Kuinka hyvin aloin tulla toimeen lähimpien työkavereiden kanssa, kuinka paljon olen heidän kanssaan jakanut. Kuinka monta asiaa olen tehnyt ja oppinut elämäni ensimmäisessä vakituisessa työpaikassa, ja mitä sieltä voin viedä mukanani uuteen.
Viimeisen työpäiväni jälkeen poljin pyörällä kilometrin matkan kotiin. Tarakalla kassi, olalla täysi käsilaukku, kädessä kukka-amppeli ja lahjakassi. Pyörä huojui puolelta toiselle ja olin melko epävarma siitä, selviänkö matkasta. Pyörän eturengas töksähti useampaan monttuun kotimatkaani kuuluvalla tienpätkällä, joka ei ole priimakunnossa. Ajattelin, että tätä en ainakaan tule ikävöimään.
Odotin koko illan, että suuri itkun- ja surunpurkaus vyöryisi ylitseni, mutta niin ei käynyt.
Mitä pidemmälle ilta kului, sitä varmemmaksi päinvastoin tulin siitä, että asiat ovat nyt käsittämättömän hyvin. Uuden aloittaminen on vaikeaa, mutta saan aloittaa uuden joutumatta miettimään yhtäkään jossittelevaa ajatusta siitä, olisiko sittenkin pitänyt sitä tai tätä.
Siitä, miten asiat ovat sitten sujuneet, saatte lukea lisää myöhemmin.
sunnuntai 24. helmikuuta 2019
Kirjavuosi 2018
Vihdoin! 12 kirjaa vuodelta 2018.
Vuonna 2018 luin paljon enemmän kirjoja kuin monena
edellisenä vuonna. Kirjoja ”joutui” lukemaan työn vuoksi, ja lisäksi niitä
tulee töissä vastaan koko ajan niin paljon, että niitä ei voi vastustaa.
Huomasin, että kirjojen määrän lisäksi oli vaikea valita esiteltäväksi
kahtatoista kirjaa. Vielä vaikeampaa oli löytää aikaa niistä kirjoittamiseen.
Jos joku on ollut huolissaan blogini jatkuvuudesta, niin
haluan tiedottaa, että ei huolta, sillä
lyhyempiä postauksia on helpompi kirjoittaa. Kirjapostaus vaati kuitenkin
kirjoittamista useammassa eri pätkässä, ja siksi sen julkaiseminen kesti
tolkuttoman kauan. Jatkossa siis on tulossa lyhyempiä juttuja.
Ja tässä ne tulevat, 12 kirjaa vuodelta 2018. Lukekaa ja
toivottavasti inspiroitukaa.
Mauri Kunnas: Koiramäen Suomen historia
Varmaankin lähes
kaikki tietävät Mauri Kunnaksen kuvitetut lastenkirjat, jotka ovat useimmiten
Koiramäelle sijoittuvia kertomuksia, mutta moniin kirjoihin on samalla ikään
kuin kätketty kaikenlaista tietoa liittyen muun muassa historiaan ja
luonnontieteisiin.
Lapsena en pitänyt
Mauri Kunnaksen kirjoista, sillä vaistosin kaikki yritykset salaa opettaa
jotakin. Halusin lukea pelkkiä tarinoita lukiessani jotakin. Jos halusin
tietoa, luin tietokirjoja. Lapsena inhosin Kunnaksen ja joidenkin muidenkin
lastenkirjojen tyyliä yrittää piilottaa tietoa ja opetuksia tarinan sisään.
Jotenkin se tuntui minusta aikuisten yritykseltä huijata lapsia oppimaan.
Oppimisessa tai tiedonsaannissa ei ollut silloinkaan mielestäni mitään pahaa,
mutta huijausyrityksen ideaa inhosin. Siksi en varmaankaan olisi lapsena ollut
yhtään kiinnostunut tästä kirjasta.
Aikuisena
lastenkirjat näkee kuitenkin ilmeisesti ihan eri tavalla. Aikuisena olen ollut
ihastuksissani useista Mauri Kunnaksen kuvakirjoista, vaikka hyvin muistan,
että lapsena en niistä pitänyt. Tämä kirja oli Finlandia Junior -ehdokkaana
loppuvuodesta 2017 ja siksi paljon tapetilla. Olin fiiliksissä juuri sillä
tavalla, kuin aikuisena voi olla, vaikka lapsena ehdottomasti ei olisi ollut.
Päätin, että minun on saatava lukea tämä kirja joskus. Tilaisuus tarjoutui, kun
pääsin töihin kirjastoon ja sain siellä napattua suositun kirjan vähän niin
kuin tiskin alta (oikeasti ihan tiskin päältä, heh heh).
Päällimmäinen
tunteeni tämän kirjan lukemisen jälkeen oli, että nyt edes jokin niistä
valtavista aukoista, jotka ala-asteen historian opiskelu (=opiskelemattomuus)
on minulle jättänyt. Ala-asteella Suomen vanhinta historiaa lukiessamme
historia oppiaineena ei kiinnostanut minua yhtään. Joskus aikuisena olen vähän
hävennyt, kun Suomen varhaisessa historiassa olevat kuuluisat tapahtumat ovat
minulle aika tavalla hämärän peitossa. Tässä kirjassa tällaisia yleissivistäviä
tapahtumia esitellään sopivan yksinkertaisesti, helppolukuisesti ja kevyesti.
Oli kiinnostavaa lukea, ja se häpeän tunnekin lieveni.
Suosittelen siis
jokaiselle.
Jukka Laajarinne: Pinnan alla pimeä
Huomasin tämän kirjan uutuuskirjojen hyllyssä päivänä, jona koirani
kuoli. Kirjan idea oli ahdistava, ja sinä päivänä se tuntui monin verroin
ahdistavalta, mutta samalla henkilökohtaisesti hyvin puhuttelevalta. Otin sen
siis lukemiseksi hetkiin, joina mulla oli aikaa lukea.
Kirjan kertojana toimii psykologi, jonka potilas alkaa nähdä
unia ja näkyjä tulevista katastrofeista. Mikä pahinta, kaikki ne pahat asiat,
joita asiakas unissaan näkee, alkavat toteutua. Kirjan tapahtumat sijoittuvat
Helsinkiin, ja unien ja näkyjen muuttuessa aina vain voimallisemmiksi koko
kaupunki on tuhoutumassa heidän ympäriltään. Kertoja tuntee olevansa tavalla tai
toisella vastuussa tapahtumista ja niiden pysäyttämisestä – ja sitä myöten
hänen täytyy palata ajassa taaksepäin opiskeluaikoihinsa ja kohdata omat,
käsittelemättä jääneet kipukohtansa.
Lukuelämys ei ollut niin ahdistava kuin etukäteen kuvittelin.
Loppujen lopuksi kirja oli, jos ei nyt aivan paras mahdollinen, niin kuitenkin
hyvin kiinnostava ja kauniisti kirjoitettu. Joitakin kirjan kohtia oli pakko
kirjoittaa ylös, mikä viittaa siihen, että kirjassa oli jotakin ehdottoman
suositeltavaa.
Ulla Pihkala: Osasto
10 – Toivoa ja taistelua
Löysin tämän kirjan
tavalla, jolla löysin melkein suurimman osan vuoden aikana lukemistani
kirjoista. Kirjaston asiakas oli tehnyt tähän varauksen, minä käsittelin sen ja
tulin siinä huomanneeksi, että tässähän voisi olla mielenkiintoinen kirja
omallekin lukulistalle.
Vuosikymmenten uran
lasten syöpälääkärinä tehnyt Ulla Pihkala kertoo tässä kirjassa niistä monen
monituisista kokemuksista, joita hänelle on urallaan kertynyt. On toivoa ja
taistelua, voitettuja ja hävittyjä taisteluja, parantuneita ja parantumattomia
sairauksia, sairauden uusimista ja toisaalta loppumista ennen kuin sairaus
ehtii edes alkaa. Tämä kirja kiinnosti minua sillä ehtymättömällä tavalla,
jolla todellisten ihmisten erilaiset ihmiskohtalot aina kiinnostavat.
Tämä kirja jäi
kuitenkin valitettavasti mieleeni ennen kaikkea muusta syystä kuin toivon ja
taistelun kuvauksista.
Ensinnäkin kirjan
kirjoittanut lääkäri ei lainkaan peittele tai vähättele omaa pätevyyttään, niin
kuin suomalaisten usein väitetään tekevän. Vaikka hän toki on epäilemättä
tehnyt aivan upean uran, pelastanut ihmishenkiä ja vienyt syöpätutkimusta
eteenpäin hyödyntäen koko kansakuntaa, mielestäni kirjasta olisi voinut jättää
noin joka toiselta sivulta väliin jonkin saavutuksen, jonka lääkäri on urallaan
tehnyt. Jos pääosassa on potilaan ja hänen omaistensa tarina, ei kai joka
käänteessä tarvitse raportoida esimerkiksi kaikkia niitä kunniallisia,
kansainvälisiä konferensseja joihin kirjan kirjoittanut lääkäri kutsuttiin
tämän asian tiimoilta. Toisaalta lähes jokaisen potilaan kuolema tuntuu
johtuneen joko kirjan kirjoittaneen lääkärin lomalla olosta tai jonkun toisen
tekemästä hoitovirheestä, johon lääkäri ei vain ole ehtinyt puuttua. Lääkäri
itse hoitaa hommansa niin täydellisesti, että nyt hänen ilmeisesti jäätyään
eläkkeelle tämän kirjan lopussa jää jäljelle vain kysymys, miten suomalaiset
sairaalat nyt enää oikein pysyvät pystyssä.
Toisaalta potilaat
asettuvat tässä kirjassa inhottavalla tavalla arvojärjestykseen. Mielestäni on
jollakin tavalla kuvottavaa mainita erikseen, jos jostakusta lapsena
sairastaneesta ja pelastuneesta myöhemmin tuli esimerkiksi lääkäri ja siis
hyvin menestyvä ihminen. Onko se syöpälääkärin ansiota? Entä onko ihmisen elämä
vähemmän arvokas, jos hän päätyy ammattiin, joka ei saavuta samaa yleistä
arvostusta? Olisiko syöpää silloin kannattanut hoitaa vähän pienemmällä
panoksella?
Laura Honkasalo: Vie
minut jonnekin
Halusin lukea tämän kirjan, koska olen aikaisemmin lukenut
Laura Honkasalon kirjoja ja pitänyt niistä.
Oikeastaan ihmettelen, miksi tulee luettua niin vähän niin
sanottua keveää kirjallisuutta. Kirjat jotka luen ovat liian usein joko
aiheiltaan synkkiä tai jollakin muulla tavalla raskaslukuisia. Tämä kirja oli
niitä harvinaisia poikkeuksia, joissa lukijalle tavoiteltiin vain kevyesti
viihdyttävää kokemusta, ei mitään enempää eikä vähempää. Ja sellaisena tämä oli
juuri sellainen kesälomakirja, joita kesälomalla pitäisi lukea.
Kirjan päähenkilö elää periaatteessa mukavaa ja ihan
tavallista elämää. Hänellä on vakituinen työpaikka ja parisuhde, perhe, johon
välit ovat läheiset, asuntosäästötili ja muita tavoitteita, joita suhteellisen
nuoreksi laskettavalla aikuisella voi ajatella olevan. Kaikki on kunnossa,
mutta päähenkilö ei silti ole onnellinen.
Kun työpaikalla alkavat yt-neuvottelut ja päähenkilö tulee
potkaistuksi ulos, hän huomaa elämänsä ensimmäisen kerran joutuvansa
ajattelemaan sitä, mitä oikeasti haluaisi elämässään tehdä. Tähän asti hän on
vain ajautunut asiasta toiseen. On löytynyt ihan kelvollinen mies, joka
puolestaan on vaatinut esimerkiksi asuntosäästötilin perustamista, seuraavaksi
mies haluaisi varmaankin lapsia. Työpaikka on aikanaan löytynyt oikeastaan
vahingossa ja opiskelemaankin päähenkilö on vain ajautunut, joutumatta pohtimaan
mitä oikeastaan haluaa.
Kun ajautumistekniikka ei enää toimi, päähenkilön on otettava
ohjat käsiinsä. Seuraa mielenkiintoisia käänteitä.
Tämä oli kirja sen tyyppisestä aiheesta, joka ennen herätti
minussa raivoa. En voinut sietää puhetyyliä, jossa asioihin vain ajaudutaan,
koska itseltäni se ei ole koskaan onnistunut. Itse en ole voinut edetä elämässä
muuten kuin hammasta purren töitä tekemällä.
Nyt luin kirjan ensimmäistä kertaa sellaisessa
elämäntilanteessa, että kykenin antamaan hieman armoa päähenkilölle. Kirjassa
oli monia hauskoja ja todella oivaltavia, todenmukaisia kuvauksia nykyisestä
elämänmenosta. Siksi kirja jäi mieleeni miellyttävänä lukuelämyksenä.
Holly Bourne: Oonko
ihan normaali?
Nykyisessä työssäni minun pitää olla jonkin verran perillä
lasten- ja nuortenkirjallisuudesta, siksi tartuin välillä nuortenkirjaan. Tämä
kirja puhutteli minua erityisesti, sillä sekä lapsena, nuorena että aikuisena
mielessäni on pyörinyt ja pyörii toistuvasti sama kysymys kuin tämän kirjan
päähenkilöllä.
Kirjan päähenkilöllä, 16-vuotiaalla Eviellä, on niitä
tavanomaisia nuortenkirjoissa puitavia ongelmia, eli poikaystävän puute, hyvien
ystävien puute ja rasittava perhe. Kirjan ydinasia on kuitenkin Evien
diagnoosi, joka antaa hänelle todisteita epäillä omaa normaaliuttaan: OCD, eli
pakko-oireinen häiriö tekee hänen jokapäiväisestä elämästään silkkaa taistelua.
Pahinta on lääkäriltä saatu diagnoosi ja psykiatrisella osastolla kertaalleen
vietetty hoitojakso, toisin sanoen tietoisuus omasta epänormaaliudesta
verrattuna muihin. Asiat eivät muutu ainakaan helpommiksi, kun elämään alkaa
tulla niitä kaivattuja bileitä kavereiden kanssa ja enemmän tai vähemmän
potentiaalisia poikaystäväehdokkaita.
Parhaiten tästä kirjasta mieleeni jäi kysymys, jota viimeisten
vuosien ajan olen muista syistä mielelläni pohtinut. Onko normaaliuden ja
epänormaaliuden rajojen piirtäminen ehdottoman tärkeää? Miksi se tuntuu
ihmisille niin tärkeältä? Miten normaali ja epänormaali määritellään, ja kuka
meistä on riittävän normaali määrittelemään muita?
Näihin kysymyksiin tuskin on olemassa yksiselitteisiä
vastauksia.
R.J. Palacio: Ihme
Tämä kirja osui ensin käteeni lasten- ja nuortenkirjojen
uutuushyllystä ja sen jälkeen ilmaantui työni puolesta velvollisuus lukea se.
Kirjan päähenkilö, 11-vuotias Auggie on synnynnäisesti ruma
ja epämuodostunut. Ei sillä tavalla, kuin ehkä ensimmäiseksi tulisi mieleen,
vaan sillä tavalla, että ihmiset, sekä aikuiset että lapset, oikeasti
pelästyvät törmätessään häneen kadulla. Auggie on älykäs ja psyykkisesti
normaalisti kehittynyt, mutta koska hän pelottaa muita ja koska hänen on
kasvojensa epämuodostumien takia vaikea esimerkiksi syödä normaalisti, hän on
ollut ensimmäiset kouluvuotensa kotiopetuksessa. Tämän kirjan alussa Auggie aloittaa
normaalin koulun. Tämä on tarina niistä haasteista ja onnen hetkistä, joita hän
kohtaa päätyessään elämänsä ensimmäisen kerran omanikäistensä pariin, keskelle
tavanomaista koulumaailmaa, sen ihmissuhdeverkostoja ja kirjoittamattomia
sääntöjä.
Tämä kirja jäi mieleeni parhaana ja koskettavimpana kirjana,
jonka vuonna 2018 luin. Harvoin kirjaa lukiessaan pystyy näin hyvin
samaistumaan minäkertojan tunteisiin ja sitä kautta ikään kuin sukeltamaan
uudestaan omiin ala-asteaikoihin, joita ennen lukuhetkeä ei mitenkään
erityisesti muistanut.
Lukekaa siis muutkin.
Miia Moisio: Toivon
kirja masennuksesta
Käsittelin jälleen asiakkaan tekemän varauksen. Kiinnosti
tietää, millaisia näkökulmia ihan uudella ja vähän tavallisesta psykologisesta
tietokirjasta poikkeavan oloisella kirjalla olisi masennukseen. Mitä
toiveikasta kirjoittaja haluaa lukijalle antaa?
Tämä kirja oli juuri sitä, mitä otsikko lupaa. Toivon kirja.
Toivon kirja masennuksesta, toivon kirja masentuneille, toivon kirja
jokaiselle, joka tarvitsee toivoa ja lohtua.
Luin tämän loppuun yhtenä synkeänä myöhäissyksyn aamuna,
viimeisenä tekonani ennen kuin lähdin taas ajamaan yksin pitkää matkaa autolla.
Kirjan ansiosta suhtauduin jopa siihen enemmän toiveikkaasti kuin
paniikillisesti. Miettikääpä sitä.
Martin Widmark:
Timanttien arvoitus
Martin Widmarkin pitkän kirjasarjan nopealukuiset lasten
dekkarit kiertävät jatkuvasti lainassa lapsiasiakkaiden korteilla. Työni
puolesta minun täytyi siis tutustua niihin. Aloitin sarjan ensimmäisestä
osasta.
Kaverukset Lasse ja Maija ovat perustaneet etsivätoimiston
kotikaupunkiinsa Vallilaan. Lasse-Maijan etsivätoimisto on valmis ratkomaan
erilaisia arvoituksia ja toimimaan näin pikkukaupungin poliisin apuna.
Tässä kirjassa Lassen ja Maijan apua tulee pyytämään
timanttiliikkeen johtaja, jonka liikkeestä katoaa arvokkaita jalokiviä yksi
toisensa jälkeen. Liikkeen omistaja on melko varma, että syyllinen on joku
henkilökunnasta. Kuka se voisi olla? Lasse ja Maija sopivat omistajan kanssa
teeskentelevänsä. että he tulevat vähäksi aikaa töihin jalokiviliikkeeseen.
Todellisuudessa he tarkkailevat liikkeen työntekijöitä ja pyrkivät näin
pääsemään selvyyteen siitä, kuka timanttivarkauksien takana voisi olla.
Tässä kuten muissakin sarjan kirjoissa arvoitus ratkeaa lopulta
monien vauhdikkaiden käänteiden ja Lassen ja Maijan nokkelan päättelykyyn
tuloksena. Lukija pääsee mukaan sekä seuraamaan jännittävien tapahtumien kulkua
että harjoittamaan omia salapoliisintaitojaan. Kirja loppuu liian nopeasti,
mutta onneksi arvoituksia ratkotaan myös lukemattomissa seuraavissa osissa.
Jos etsit hyvää, vauhdikasta ja helposti lähestyttävää
lastenkirjaa, tässä on sellainen.
Kjell Westö:
Rikinkeltainen taivas
Olen lukenut Kjell Westön kirjoja muutaman kappaleen. Olen
puhunut niistä aiemminkin blogissani, esimerkiksi kertoessani kirjavuodesta
2017.
Tämä kirja ilmestyi loppuvuodesta 2017, juuri kun olin
saattanut loppuun tässä edellä mainitussa postauksessa kommentoimani Kjell
Westön teoksen. Tämän kirjan ilmestyessä elin juuri vaihetta, jona ajattelin,
että en ainakaan hetkeen tarvitse yhtään enempää westöläistä näkökulmaa
elämääni.
Vuoden 2018 keväällä, valon pikkuhiljaa lisääntyessä ja
tottuessani elämääni uudella paikkakunnalla uudessa tilanteessa, koitti lopulta
sellainenkin aika, jona tartuin kirjastolla lainaajien käsissä jo paljon
kuluneeseen Westön uusimpaan.
Tämä on samanlainen kuin ne muut siinä mielessä, että
tässäkin kerrotaan vuosikymmenten aikajanalle ulottuva tarina. Minäkertoja
havainnoi tarkkaan lähellään olevia ihmisiä, niin että lopulta on vaikea sanoa,
kuka oikeastaan on päähenkilö. Aiheena on yksi suku tai perhekunta ja sen
vaiheet, eräänlainen nousu ja tuho, jos niitä nyt sitten koskaan voi erottaa.
Jälleen taattua westöläisyyttä sillä teesillä, että vaikka ihminen voisi
fyysisesti ja taloudellisesti erittäin hyvin, hän ei kuitenkaan useinkaan voi
henkisesti hyvin.
Tämä kirja erosi muista lukemistani Westön kirjoista siten,
että mielestäni tämä oli niistä paras. Jollakin tapaa tämä oli jopa jännittävä
ja piti otteessaan, tätä oli pakko lukea, tämä ei pitkästyttänyt yhtään, ei
alussa eikä lopussa. Siksi oikeastaan suosittelen.
Jää ainoastaan kysymykseksi, johtuuko tämä mielipide
täydellisesti muuttuneesta elämäntilanteestani suhteessa aiemman Kjell Westö
–lukukokemukseni kontekstiin. Sitä emme saa selville ehkä koskaan.
Pauliina Vanhatalo:
Keskivaikea vuosi
Luin tämän kirjan, koska eräs ystäväni ilmaisi toivovansa,
että jokainen lukisi tämän kirjan. Hän toivoi sitä siksi, että sitten omia
olojaan ja tilojaan ei tarvitsisi joka käänteessä selittää jokaiselle, vaan
että masentuneita ymmärrettäisiin edes vähän paremmin.
Tämä on kirjailijan omaelämäkerrallinen kertomus vuodesta,
jonka aikana hän sairasti keskivaikeaksi diagnosoitua masennusta. Tämä on kertomus
diagnoosia edeltävistä hetkistä siihen hetkeen, jona toipuminen alkaa tuntua
mahdollisuudelta.
Kuten todellisten ihmisten kertomat kokemukset ja kohtalot
aina, myös tämä kertomus kiinnosti minua inhimillisyydessään. Löysin jotakin
johon samastua ja jotakin, mihin en missään nimessä osaa itse samastua, mutta
jota voin yrittää ymmärtää toisen kertomana, omasta katsantokannastani.
Luulisin, että kertomuksia masennuksesta on juuri niin monta
kuin on masennuksen kokijoitakin. Siksi en sanoisi, että tämän kirjan lukeminen
selittäisi masennuksen jokaiselle. Tämä on kuitenkin yksi kertomus siitä,
millaista masennus voi olla, ja sellaisena se on mielenkiintoinen ja tärkeä
kertomus, jonka ainakin minä luin mielelläni, synkähköstä aiheetta huolimatta
ja siitä ahdistumatta.
Timo Parvela: Paten
jalkapallokirja
Tämän luin ollakseni
perillä lastenkirjallisuuden trendistä.
Timo Parvelan
nopealukuiset lastenkirjat, joissa seikkailee Ella luokkakavereineen, olivat
suosittuja jo omassa lapsuudessani, ja vaikuttaa siltä, että viime vuosina
niiden suosio on vain kasvanut. Parvelan vauhdikas ja humoristinen kerronta
kiehtoo aloittelevia ja jo edistyneempiäkin lukijoita. Itse asiassa muistan,
että itse en lapsena erityisesti fanittanut Ella-kirjoja, vaikka niitä luinkin.
Nyt aikuisena pidin niistä enemmän.
Viime vuosina Ellan
kaveri Pate on saanut oman näkökulmansa muutamassa kirjassa, jotka jatkavat
Ella-kirjoista tuttua tyyliä ja joissa myös samat henkilöt toimivat ja
toilailevat yhdessä. Paten jalkapallokirja on nimensä mukaisesti kertomus
siitä, miten Pate perustaa oman jalkapallojoukkueen ja miten tämän joukkueen
kanssa loppujen lopuksi käy suuressa ja kauan odotetussa
jalkapalloturnauksessa. Kantava ajatus on, että ystävät auttavat aina.
Tämä kirja ja sen liitännäisosat
rentouttavat ja hauskuuttavat hetkinä, joina mitään ei oikein jaksa. Siksi
suosittelen.
Malin Persson Giolito:
Suurin kaikista
Työkaverini puhui tästä kirjasta niin houkuttelevasti, että
minun oli saatava lukea tämä.
Tämä on tarina 16-vuotiaasta Majasta, joka odottaa oikeuden
tuomiota syytettynä kouluammuskelusta, esimerkiksi poikaystävänsä ja parhaan
ystävänsä murhasta. Maja on tapahtumien aikaan jo tutustunut nuorisovankilan
rutiineihin ja ehtinyt puida menneitä tapahtumia mielessään liiankin kanssa.
Media on tehnyt hänestä hirviön. Kukin näkee hänet omalla tavallaan – murhatun
ystävän äiti, asianajajat, vanginvartijat, hän itse ja hänen vanhempansa. Mikä
lopulta on totuus? Onko totuus se, mikä näyttää ilmeisimmältä? Se selviää, jos
luet tämän kirjan.
Tämä ei ollut mikään kaikkein helppolukuisin tai kevyin teos.
Lukeminen vaati keskittymistä ja ajattelua, ja ennen kaikkea raskaan aiheen
sietokykyä. Tapahtumat eivät etene erityisen vauhdikkaasti, joten ratkaisua
odotellessa tarvitaan kärsivällisyyttä. Tämä ei myöskään mielestäni ole
erityisen loistelias kirja, kuten mainosteksteissä hehkutetaan – mutta tämä on
ehkä vähän erilainen kirja, ja ennen kaikkea muistutus siitä, miten asiat eivät
aina ole sitä miltä ne näyttävät, vaikka joitakin asioita voisi pitää
ehdottoman selvinä ja oikeina. Siksi tämä kannattaa lukea siinä tapauksessa,
jos aihe kiinnostaa.
Tunnisteet:
ajattelen,
elämä,
ihmiset,
kirjallisuus,
kirjat,
tunteet,
työ,
vuosikatsaus
keskiviikko 2. tammikuuta 2019
2018
Etenkään loppuvuodesta 2018 mulla ei juurikaan ollut aikaa
blogin kirjoittamiseen. Aikaa oli liian vähän, tai sitten joku muu asia meni
aina blogin edelle, mutta blogipäivityksiä ei kuitenkaan syntynyt muuten kuin
ideoiksi päähän.
Vuosikoonnille on kuitenkin aikaa, perinteen vuoksi ja koska
uudenvuodenpäivä on vapaapäivä.
Vuosi 2018 koostui aika suurelta osin työstä. Muistan
ajatelleeni elämäni olevan niin tylsää, että mulla ei oikeastaan ole muuta kuin
työ ja joitain yksinkertaisia asioita sen ulkopuolella. Työ on ihan mukava
asia, mutta siihen liittyvistä asioista en halua enkä voi puhua tarkemmin
blogissa. Sen vuoksi tästä vuosikoonnista ei ehkä tule kamalan pitkää. Tiiviimpi
koonti = uhka vai mahdollisuus? Sen päättäköön kukin lukija itsekseen.
Vuoden 2018 ensimmäisenä päivänä tein muuttoilmoituksen.
Vuoden 2018 toisena päivänä menin ensimmäistä kertaa töihin
paikkaan, jossa sen jälkeen olen ollut töissä. Pieni kirjasto, joka silloin
tuntui isolta. Haahuilin hyllyjen väleissä pelokkaana ja kuuntelin ruotsin
kieltä, jota ihmiset siellä puhuvat joka päivä. Tuttu kieli, johon ei
kuitenkaan ollut aiemmissa elinympäristöissä tottunut.
Jouduin opettelemaan Helsingin seudun joukkoliikennejärjestelmän
erilaisine kulkuneuvoineen (juna, bussi, metro, raitiovaunu) ja vyöhykkeineen.
Tunsin itseni sankariksi onnistuttuani ensimmäistä kertaa matkustamaan uudelta
kotipaikkakunnalta vanhalle. Tämä sisälsi 1) lipunoston automaatista, onnistui toisella
yrittämällä; 2) junamatkan lähijunassa, kaikki meni hyvin, 3) vaelluksen
rautatieasemalta metroasemalle, tähän olin saanut askel askeleelta piirretyn ja
kirjoitetun ohjeen insinööriveljeltäni, 3) metromatkan bussien lähtöpaikalle,
ks. edellinen kohta, 4) oikean bussin löytämisen sieltä valtavasta hallista,
joka on täynnä busseja ja 5) bussimatkasta selviytymisen, eli oman paikan
etsimisen kaksikerroksisesta bussista ja stop-nappulan painamisen oikeassa
kohdassa.
Ulkona oli kylmä, asunnossani oli kylmä, työpaikallani oli
kylmä. Onneksi olin juuri saanut joululahjaksi uuden lämpimän takin ja lapaset.
Tammikuussa kotiini ostettiin vielä lämpimämpi peitto.
Tapasin aika paljon uusia ihmisiä. Työkaverit, kokouksissa ja
koulutuksissa ynnä muissa tapahtumissa tavatut henkilöt, asiakkaat. Kättelin,
kättelin, kättelin ja kaikki oli mielessäni yhtä sekamelskaa.
Muutaman viikon töissäolon jälkeen saapui ensimmäinen
ruotsinkielinen asiakas, jonka kanssa en mennyt paniikkiin ruotsin puhumisesta.
Helmikuussa koirani oli luonani uudella paikkakunnalla
viikon ajan. Viikko oli kaunis ja kaikki meni yllättävän hyvin. Kylänraitilla
liikkuvat ihmiset olivat alkaneet näyttää jonkin verran tutuilta, ja koirani
tutustutti minua heihin lisää.
Helmikuusta mieleeni jäi myös elämäni ensimmäinen kokous,
jossa puhuttiin pelkää ruotsia, muissa kokouksissa suomi on ollut valtakieli.
Samassa kokouksessa sain syödä laskiaispullan mantelimassalla.
Helmikuun lopussa osallistuin mummoni syntymäpäiville.
Maaliskuu oli kamalin vuoden kuukausi, kuten aina.
Olin alkanut kärsiä ennenkokemattoman kovista
hengenahdistusoireista. Maaliskuun ensimmäisenä viikonloppuna heräsin yöllä
siihen, että hengitykseni ei kulkenut kunnolla, vinkui vain. Onneksi minulla
oli varalla keuhkoputkia avaavaa lääkettä, vaikka en sitä yleensä tarvitsekaan.
Istuin koko aamuyön sohvalla, vedin avaavaa lääkettä ensin puolen tunnin ja
sitten tunnin välein ja kuuntelin ahdistuneena henkeni vinkumista. Onneksi
tilanne helpotti avaavalla lääkkeellä lopulta, ei tarvinnut lähteä
päivystykseen.
Seuraavana päivänä siitä siltin rakkainta koiraystävääni
viimeisen kerran.
Kaksi päivää sen jälkeen, tiistaina 6. maaliskuuta oli
koirani elämän viimeinen päivä.
Olin kiitollinen siitä, että tein silloin kahta työtä, jotka
molemmat olivat mulle uusia ja siksi vaikeita. Toista tein päivisin
asiakaspalvelunaamio kasvoilla, toista iltaisin verkon välityksellä. Huutoitkin
koko sen ajan jota en viettänyt töissä, itkin ja kirjoitin opiskelijoille
verkkokurssipalautetta, ja se oli hyvä, sillä muutenhan olisin vain itkenyt,
enkä tehnyt mitään muuta.
Muutama päivä koirani kuoleman jälkeen muutin asuntoon, jossa
olen siitä lähtien asunut, ja jossa tulen asumaan määrittelemättömän ajan.
Kannoin toista kertaa muutaman kuukauden sisällä vanhempieni ja veljieni kanssa
kaikki kamani kuorma-autoon, ovista ulos ja toisista ovista sisään. Ajattelin,
että jos nyt joku kysyy, miltä minusta tuntuu, tulee romahdus. Onneksi kukaan
ei kysynyt. Kannettiin vaan tavarat ja autettiin kaikessa konkreettisessa, ojennettiin
auttava käsi tarvitsevalle, ei mitään ylimääräistä.
Ostin elämäni ensimmäisen kerran useamman huonekalun ja muuta
rompetta. Viikonlopun sisällä tililtäni kului enemmän rahaa kuin varmaan
kertaakaan elämässäni aiemmin.
Maaliskuun lopulla kävin vuoden 2018 ainoissa hautajaisissa.
Huhtikuussa iloitsin keväästä, lisääntyvästä valosta
ja toivosta, joka alkoi pikkuhiljaa itää. Huomasin, että Helsingin keskustassa
hengailu perjantai-iltana oli minulle jopa aika arkinen homma. Toteutin
haaveeni ja istuin Fazerin kahvilassa syömässä suklaaleivosta palkkapäivän
iltana.
Sain syntymäpäivälahjaksi kahvakuulan, joka on ollut
säännöllisessä käytössä.
Ostin itse itselleni syntymäpäivälahjaksi mekon, jota en ole
käyttänyt vielä kertaakaan. Kyse ei ole siitä, että en haluaisi, vaan siitä,
että en ole päässyt sellaisiin juhliin, joissa sitä olisi voinut käyttää.
Vietin syntymäpäiväni tietysti töissä, päivällä työpaikalla,
illalla tietokoneella.
Toukokuussa vietin vappua vanhempieni kanssa. Ruoka
oli valmista, kun tulin töistä kotiin vappuaattona. Illalla söimme kesän
ensimmäiset mansikat ja joimme kuohuvaa.
Osallistuin työhaastattelutilanteeseen elämäni ensimmäisen
kerran haastattelijan roolissa. Mieleeni on jäänyt tietous siitä, kuinka
huojuvia ja horjuvia roolit ovat. Voisin niin helposti itse olla haastateltava,
se olisi aivan yhtä todennäköistä kuin nyt haastattelijan roolissa olo. Toisin
sanoen, ei koskaan koskaan koskaan pidä asettaa itseään toisen yläpuolelle. Jos
nyt ei tietysti alapuolellekaan.
Osallistuin äitienpäiväviikonloppuna uudessa kotikunnassani
julistetun kotiseutuleivoskilpailun aloittajaistilaisuuteen kunnan edustajana.
Kukaan korkeammassa asemassa oleva henkilö ei päässyt paikalle, mutta minun
tielleni ei asetu mikään, kun on leivoksista kyse.
Toukokuussa mulla oli ensimmäisen kerran aikaa pysähtyä
hetkittäin miettimään, mitä kuluneiden kuukausien aikana oikein on tapahtunut.
Katselin kaunista luontoa uuden kotini ikkunasta ja itkin.
Toukokuun lopussa matkustin Färsaarille, kauneimpiin maisemiin,
joita olen nähnyt, televisio- ja valokuvat mukaan luettuina.
Aloitin kesäkuun juoksemalla maratonin Färsaarilla.
Atlantti kiilteli silmissä kesäkuun auringossa, vesiputoukset kohisivat,
hevoset ja lampaat tuijottivat aitojensa takaa, jylhät vuoret kohosivat
ympärillä. Mieletön matka, ja maalissa sai leivoksia. Mitä sen enempää voi
ihminen toivoa.
Kesäkuussa toinen työni päättyi. Ajattelin olevani nyt
kesälomalla: kesän ajan teen vain yhtä työtä, muuten vietän vapaa-aikaa.
Vietin juhannuksen mökillä ja olin surullinen siitä, että
kaikki muut olivat pariskuntia ja minä vain olen vuodesta toiseen sama surkea
yksinäinen paska, eikä mulla ole enää edes koiraa, niin kuin joillakin muilla
oli.
Heinäkuussa kävimme vanhempieni kanssa kauan
suunnitellulla Itämeren saaristoristeilyllä. Risteily sisälsi pysähdyksen
kahdella eri majakkasaarella, ja mulle tuli sellainen olo, että haluaisin
muuttaa majakkasaarelle. Siellä oli henkinen koti.
Aamulla ennen risteilyä kävimme Tammisaaressa kahvilassa
aamupalalla ja iltapäivällä risteilyn jälkeen kävimme katsomassa Raaseporin
linnaa. Siis hieno päivä.
Sitä seuraavana päivänä tapasin ensimmäistä kertaa sellaisen
henkilön, josta mulle tuli ensi tapaamisella sellainen tunne, että tämän
ihmisen kanssa voisi olla hyvä olla. En muista, että olisin kokenut sellaista
kenenkään toisen kanssa aikaisemmin.
Heinäkuussa pyöräilin ensimmäistä kertaa ympäriinsä
katselemassa paikkakuntaa, jonne vuoden alussa muutin. Löysin joitakin
paikkoja, joista tuli mulle tärkeitä, muun muassa yhden uimarannan. Vein sinne
myös uuden ihmiseni, kun hän tuli ensimmäistä kertaa käymään luonani.
Heinäkuun lopussa pidin ne pari kesälomapäivää, jotka mulla
oli. Vietin ne vanhempieni kanssa kotimaanmatkailulla, joka oli sovittu jo
kesän alussa. Parhaiten mieleeni jäivät karhut Kuusamossa ja Kalajoen
hiekkarannat, jonne pitäisi päästä pidemmäksi aikaa.
Elokuussa ajoin autoa ensimmäistä kertaa yli kuuteen
vuoteen. Ei, en omasta halustani. Suhtauduin siihen ensin vitsinä, sitten
kuolemanpelkoisesti, mutta toinen ihminen oli järkähtämätön, istuin kuskin
paikalle ja auto nytkähti liikkeelle ja ajoin, uin kylmässä hiessä ja huusin ja
hyperventiloin mutta ajoin, ja siitä lähtien olen ajanut autoa silloin tällöin.
Taivas ei ole rajana, kun alkaa tapahtua.
Uusi ihmiseni kömpi viereeni yhtenä harvinaisena,
kammottavana krapula-aamunani ja kysyi, olisinko jo parisuhteessa hänen
kanssaan. Vastasin, että olisin. Elokuusta lähtien olen siis voinut sanoa olevani parisuhteessa sen sijaan että olisin sinkku, jos sitä
on kysytty. Kukaan ei oikeastaan kyllä ole kysynyt.
Elokuun lopussa tapasin väitöskirjaohjaajani ensimmäistä
kertaa tänä vuonna ja pistettiin hösseliksi aikataulujen suhteen. Yhden työn
loma oli ohi.
Syyskuussa aloin muuttua huonontuuliseksi kahden
vaativan työn ja taas muuttuneen elämäntilanteen puristuksessa. Syyskuussa
parasta oli viikonloppu lapsuudenkodissa uuden ihmiseni kanssa, yhtä aikaa niin
tuttua ja rakasta ja niin uutta.
Syksyn aikana näytin edellä mainituista syistä uudelle
ihmiselleni kaikki huonoimmat puoleni ja ihmettelin, kun hän ei juossut
karkuun. Niin että jos sitä yleensä sanotaan rakkauden olevan alkuvaiheessa
hulluutta ja huumaa ja sitten pidemmän päälle alkaa paljastua huonoja puolia,
niin minun osaltani se ei ole pitänyt paikkaansa. Ensimmäiset tapaamiset osaan
ehkä vielä näytellä mukavaa, mutta viimeistään sitten oma kamala itseni
kuoriutuu esiin.
Tästä syystä ajauduin loppuvuodesta lukemaan myös joitakin opaskirjoja
muun muassa parisuhteessa onnistumisen ja oman itsen kanssa selviämisen
suhteen. En ole harrastanut tällaisten oppaiden lukemista juurikaan aiemmin
elämässäni. Nyt se tuntui ensimmäistä kertaa tarpeelliselta. Saa nähdä,
onnistunko yhtään missään paremmin niiden lukemisen jälkeen. Vielä en ole havainnoinut
tuloksia.
Syyskuun lopussa ajoin elämäni ensimmäistä kertaa autolla
yksin pitkän matkan. Se oli epätodellisen tuntuista.
Lokakuussa ammuin elämäni ensimmäisen kerran
jousipyssyllä. Se oli mukavampaa ja kiinnostavampaa kuin etukäteen osasin odottaa.
Juoksin maratonin Hangossa ja se oli hieno kokemus. Ainut
harmin aiheeni on, että vuoteen 2018 ei mahtunut enempää maratoneja.
Kävin myös kirjamessuilla ja näin siellä ensimmäistä kertaa
livenä väitöskirjani kannalta merkittävän henkilön.
Saatoin loppuun yhden työosuuden toisen työni osalta. Tuntui
siltä, että fyysinen terveyskin kärsi jo siitä stressin määrästä.
Marraskuussa mokailin autolla ajaessa vaikka mitä,
ihan vain esimerkkinä peruutin auton tolppaan pimeässä, mutta jatkoin ajamista
silti.
Parasta marraskuussa oli yksi lauantai-ilta Vantaan Flamingon
K18-kylpyläpuolella. Kuumavesialtaan reunalla sai hienostuneesti siemailla
drinkkejä, veden alla soi hiljainen musiikki, saunaan sai mennä
pariskunnittain. Ajattelin, että ilta oli koko siihenastisen elämäni
romanttisin. Jokaisen ihmisen pitäisi saada kokea se. <3 <3
Marraskuun lopussa asuntooni tuotiin muovinen joulukuusi ja
jouluvalot. En tehnyt sen eteen itse mitään.
Joulukuussa availin kahden suklaakalenterin luukkuja,
sillä maailmasta löytyy ystävällisiä ihmisiä, jotka ostavat mulle kaksi, kun en
itse saa ostettua yhtään.
Töissä oli stressiä ja vapaa-ajallakin jotain stressiä, mutta
koska joulunalusaika on ihmisen parasta aikaa, mikään ei tuntunut niin
kamalalta. Sain stressin takia itkua vääntävän työkaverinkin nauramaan
pitämällä yhden päivän tonttulakkia päässäni. Niin pienestä voi ihmisen ilo
olla kiinni.
Vietin elämäni ensimmäisen kerran itsenäisyyspäivän ja
jouluaaton poissa lapsuudenkodistani. Itsenäisyyspäivänä pistin pöytään punaiset
servietit, kokkasin ruuaksi ensin riisipuuroa ja sitten
porsaansuikalekastiketta keitetyillä perunoilla ja jälkiruuaksi söimme kaupan
sacher-kakkua, tryffeileitä ja liköörikonvehteja. Katsoimme Tuntemattoman
sotilaan uudemman elokuvaversion. Takapihallani juoksenteli koira, voi minkä
tyhjyyden se on sydämessäni täyttänyt.
Vietin yhden elämäni parhaista jouluista, joka ei kuitenkaan
sellaisenakaan ollut mikään kiiltokuva, vaan onnellisuuden lisäksi aika paljon
itkua ja negatiivisia tunteita. Ja ehkä juuri siksi täydellistä. Siitä
haluaisin kirjoittaa vielä lähiaikoina enemmän.
Uudenvuodenaattona katselin hienon ilotulituksen, elämäni
ensimmäistä kertaa pystyin katsomaan sellaista kotipihalta. Pidin kädestä
kiinni toista ihmistä, ja jossain vaiheessa joku pikkulapsi hiippaili
lähellemme, kurkkasi meitä ja juoksi karkuun, kun katseemme kääntyivät häneen.
Ajattelin, että se oli vähän kuin minä, jos olisin voinut katsella itseäni
tässä hetkessä ulkopuolelta, sanotaan nyt vaikka vuosi tai puoli vuotta sitten.
Ei uudenvuodenlupauksia tänä vuonna.
Ei odotuksia, sillä eivät odotukset toteudu.
Toiveena se, että vuoden kuluttua kaikki olisi yhtä hyvin
kuin nyt.
Lopetuksena tulevaisuuden toive blogista:
kirjoitan lähiaikoina ainakin perinteisen kirjavuosipostauksen
ja lisäksi haluaisin kirjoittaa vähän lisää joulusta ja
rakkaudesta
mutta katsotaanpa, tuleeko niistäkään enempää kuin ideoita.
Onnen kokemuksia jokaisen lukijan vuoteen 2019! Toivottavasti
olet mukana myös tänä vuonna.
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)