Rauhaa

Tällä viikolla toteutin taas yhden haveen. Toisin sanoen asian, joka on maininnanarvoinen blogin kannalta. Postauksen paikka siis.

Lapsesta lähtien olen ihan hirveästi halunnut lomalle kylpylähotelliin. Suomeen tai ihan minne vaan, mutta hotelliin, jossa on kylpylä.
Uinti on nimittäin aina ollut yksi suosikkiasioistani, ja jostain syystä nimenomaan halliuinti. Tykkään kloorin hajusta, siitä huolimatta, että se aiheuttaa mulle päänsärkyä. (Tiedän jo, että en ole ihan järkevä ihminen.) Tykkään mahdollisuudesta päästä tavallisten altaiden lisäksi porealtaaseen, kylmäaltaaseen, kuuma-altaaseen, vesiliukumäkiin, hierontasuihkujen alle, koskialtaisiin, aaltoihin, mitä kaikkia näitä nyt missäkin on. Tykkään tietynlaisesta steriiliydestä, siitä, että vesi ei ole liian kylmää, että siellä ei ole liejuisia vesikasveja, iilimatoja tai muita epäilyttäviä eläväisiä tai pimeyttä tai mutapohjaa tai kivikkoa, että syvyys on hallittavissa ja että sauna on lähellä, turvallisen puhtaan kaakelimatkan päässä. Aikuisena olen nauttinut siitä, että uintimatka on selkeästi mitattavissa ja kelloa voi koko ajan vahdata seinältä.

Ylipäätään, uimahallit ovat aina olleet minulle mieluisia paikkoja. Ehkä ihan vain siksi, että kasvoin lammen rannalla, kahden järven välissä. Luonnonvesi oli ihan liian jokapäiväinen asia. Uimahallissa oli jotain hohtoa.

En voinut lapsena edes kuvitella mitään niin hienoa, kuin loma kylpylähotellissa. Että saisi uida hallitilassa ihan mielin määrin, ja sen lisäksi vielä lekotella lomailemassa.

Kylpyläloma oli kuitenkin lapsuudessani poissuljettu vaihtoehto, koska kukaan muu perheestämme ei ollenkaan ymmärtänyt sen hienoutta. Eihän siellä silmälaseja tarvitseva ihminen edes näe mitään. Ja luonnonvedet ovat niitä oikeita vesiä, niitä ensisijaisia vaihtoehtoja, halli on talvea varten ja niille, jotka eivät pääse mihinkään todellisten vetten ääreen.

Aikuisena olen yrittänyt vaivihkaa ehdotella paria yhteistä lomaa suunnitellessa joillekin ystäville, että "miten ois kylpylä", mutta vastaanotto on ollut yhtä ehdoton. Kylpylät on ällöttäviä, ei missään nimessä voi sellaiseen mennä ihminen.
Olen hiljaa haudannut unelman, jättänyt sen pois, en ole enää muistellut sitä. Ei ole tullut yksin lähdettyä, eikä ole ollut ketään, jonka kanssa lähteä.

Viime vuoden puolella, loppuvuodesta mulle tarjottiin mahdollisuutta lähteä lomalle kylpylähotelliin. Saisin vapaat kylpylän- ja kuntosalinkäyttömahdollisuudet. Saisin ohjattua ohjelmaa, kuten erilaisia jumppia ja terveys- ja ravintotietoiskuja. Saisin kaksi lämmintä ruokaa ja aamupalan joka päivä. En joutuisi itse maksamaan mitään. Hotellissa olisi mahdollisuus myös omalla kustannuksella kaikenlaisiin hoitoihin, jalka- ja kasvohoitoihin ynnä muihin.
Ehto olisi se, että olisin siellä näkövammaisen isoäitini seuralaisena. Hän on fyysisesti sen verran hyvässä kunnossa, että ei tarvitse varsinaista avustajaa, mutta seuralaisen hän saa ottaa, näkövammaisille tarjottavalle lomalle. Majoittuisin hänen kanssaan samaan huoneeseen, osallistuisin ohjelmiin hänen kanssaan.

Kauniisti sanottuna, tilanne oli aika tavalla fifty-fifty. Painot molemmissa vaakakupeissa olivat täysin tasan, lähtöön asti.
Toisin sanoen, välit mummoni kanssa eivät ole viimeiseen kymmeneen vuoteen olleet erityisen lämpimät.

Päädyin lähtemään, koska a) ainutlaatuinen mahdollisuus toteuttaa kauan kytenyt haave ja b) tilaisuuksia yhdessäoloon mummon kanssa tuskin on enää paljon. Oli se yhdessäolo sitten millaista hyvänsä, en halua katua kaikkea sitten, kun mahdollisuutta ei enää ole.

Lähtöön, viimeiseen hetkeen asti epäilytti ja ahdisti.
Tiesin etukäteen, millaiset puitteet siellä vallitsisivat. Näin jälkikäteen totean osuneeni oikeaan. Eli; hvinä hetkinä tunsi olevansa keskellä komediallista farssia. Vähemmän hyvinä hetkinä teki mieli huutaa, paiskoa tavaroita ja kiitää ensimmäisellä kulkuvälineellä mahdollisimman kauas. Tässä järjestyksessä. Viiteen päivään mahtui muutama täydellinen hetki, joina ajattelin, että onneksi tulin, onneksi kuitenkin, kaikesta huolimatta.

Koska en halua tästä postauksesta ylimaallisen pitkää jaaritusta, yritän pilkkoa kokemuksen jonkinlaisiin paloihin.

Pala 1: Työnteko. Loppuvuodesta, ensimmäisestä lähtöpäätöksestä lähtien oli epävarmaa, pääsemmekö sittenkään lähtemään. Mummon terveys reistaili, ja minulle oli täysin epäselvää, missä olen milloinkin. Kuin ihmeen kaupalla juuri tähän väliin, moninaisten kiireiden keskelle kuitenkin järjestyi neljä ja puoli päivää, jotka eivät vaatineet ehdotonta läsnäolopakkoa missään. Töitä oli tehtävänä, mutta ne eivät olleet paikkasidonnaisia. Otin siis tietokoneen mukaani. Meille kehittyi kaikkien odotusteni vastaisesti mummoni kanssa hämmästyttävän toimiva yhteinen koodi: päivällä jokaisella puolen tunnin mittaisella tauolla ja illalla parin-kolmen tunnin ajan minä kaivoin tietokoneen esiin ja mummo kaivoi äänikirjojensa kuulokkeet esiin. Olimme yhdessä hiljaa. Työni, jonka edistymisestä olin etukäteen ollut lievästi sanoen huolissani, edistyi todennäköisesti paremmin kuin se olisi edistynyt normaaliympäristössä työpöytien äärellä. Sain sopivasti tauotetun työpäivän, päiväjumpat, valmiiksi laitetut ruoat ja iltauinnin saunalla höystettynä. Sain täydellisen hiljaisuuden päivän yhteisten ohjelmanumeroiden komediallisen farssihulluuden vastapainoksi, mikä oli käsittämätöntä ja upeaa.

Pala 2.: Hulluus. Mummoni on persoonallinen. Läheskään aina en haluaisi myöntää häntä lähisukulaisekseni. Melkein pahinta on fyysisen kunnon täydellinen säilyvyys: mummo saa kaiken hulluutensa toteutettua, koska hänellä ei ole minkäänlaisia liikunnan rajoitteita, hän on joiltakin osin fyysisesti paremmassa kunnossa kuin minä.

Eikä siinä vielä kaikki. Koko porukka koostui pääosin vanhoista ihmisistä. Tein sen havainnon, että vanhoissa ihmisissä ja päiväkoti-ikäisissä lapsissa ei ole mitään muuta eroa, kuin että vanhukset ovat aikuisen koossa ja heidän fyysinen toimintakykynsä on usein vähän heikompi. Olen aina kunnioittanut heitä, joiden kärsivällisyys riittää työskentelyyn pikkulasten ja lasten kaltaisten kanssa. Oma kärsivällisyyteni ei siihen riitä, lähimainkaan. Onneksi tuollakin oli töissä ohjelmanvetäjiä, jotka selvästi tiesivät, mitä tekivät ja miten.

Kaikella hulluudella oli kuitenkin kiistattomat positiiviset puolensa.
Ensinnäkin sai nauraa. Paras hetki oli, kun joku siivooja luuli minuakin näkövammaiseksi ja alkoi huudella varoituksia ja opastuksia käytävän toisesta päästä yhtenä aamuna. En ihmettele sitä yhtään, sillä törmäilen ja haahuilen aina miten sattuu. Edellä esiin tullut yliolkainen suhtautumiseni on siis täysin turhaa, en juuri erottunut porukasta.
Toisekseen, sai kerran elämässä tuntea itsensä päteväksi. Normaalien ihmisten joukossa minä olen aina se törmäilijä-haahuilija. Tuolla olin järkevä opastaja, joka kuitenkin aina vähän paremmin tiesi, minne ollaan menossa seuraavaksi ja miksi.
Kolmanneksi, mielestäni se oli loistava elämän tarjoama opetustilanne. Koskaan ei ole liiaksi tilaisuuksia opetella kärsivällisyyttä, pitkäpinnaisuutta, empaattisuutta, huomioonottavaisuutta, vaikeiden tunteiden sietämistä ja hyvän näkemistä asioissa ja ihmisissä.
Neljänneksi, tiedän, että minun on aivan turha irvailla ketään. Tuo on se piste, jonne me kaikki olemme matkalla. Kaikkia meitä se odottaa, kaikki me olemme päivä päivältä lähempänä sitä. He ovat siellä vain hiukan ennen minua, muuten he eivät ole yhtään vähempää ihmisarvoisia.

Pala 3. Vesiliukumäki. Toisena iltana menin kokeilemaan vesiliukumäkeä ensimmäistä kertaa vuosiin. Pelotti, kun syöksyin pimeään putkeen. Lopputulos, putkesta ulos putkahtaminen oli ihan tylsä, vauhti ei kiihtynyt lopulta sitten kuitenkaan nimekikään, eihän siinä mitään jännää ollut. En mennyt toista kertaa. Halusin säilyttää muiston siitä jännittävästä pelon häivähdyksestä, joka seurasi sen ymmärtämisestä, että ei helvetti olen pimeässä putkessa matkalla veteen, enkä ole enää lapsi, miten tässä käy.

Pala 3. Unelma. Se oli juuri sitä, mitä olin aina toivonut, mistä olin haaveillut. Yleensähän kaikki osoittautuu aina pettymykseksi latautuneiden odotusten jälkeen, ja varsinkaan näissä puitteissa en odottanut oikeastaan mitään. Se kuitenkin oli juuri sitä, mitä olin aina halunnut.
Aina aamun ensi tekona, herätyskellon soitua, vetäisin kylpytakin päälle ja kömmin huoneesta kylpylän puolelle vesijumppaan. Iltaisin työn tiettyyn pisteeseen asti saatettuani suljin koneen, vaihdoin vaatteet kylpytakkiin ja kävelin taas vain muutaman askeleen matkan huoneesta kylpylän puolelle. Uin iltalenkin kuntoaltaassa, nautiskelin vuoron perään kaikki pore-kylmä-kuuma-koski-hieronta-altaat ja menin sitten kaikessa rauhassa saunaan. Ajattelin, että tämän parempaa ei voi olla. Mummo ei useimmiten halunnut tulla enää iltauinnille, ja vaikka joskus tulikin, halusi mennä omia teitään. Iltaisin vajan tunnin ajan olin kerta kaikkiaan irti, irti jokaisesta elämän velvoitteesta. Ei kerta kaikkiaan ole mitään parempaa, kun istua henkisesti rankan päivän ja uintiurakan päätteeksi saunan hiljaisuudessa, usein yksin tai korkeintaan yhtä kanssaihmistä vastapäätä.

Pala 4. Täydellisyys. Annan nyt esimerkin yhdestä sellaisesta täydellisestä hetkestä, jollaisia mainitsin olleen seassa muitakin.
Toisena iltana, ensimmäisellä yksinäisellä uintikerrallani huomasin yhtäkkiä altaassa ollessani, kuinka kaksi ihmistä putkahti altaaseen jostakin, seinän läpi, tuosta noin vain.
Menin lähemmäs sitä seinää ja huomasin, että siinä olikin sellainen oven tapainen, josta pääsi menemään läpi.
Oven takaa paljastui tunneli, johon suhtauduin vähintäänkin epäilevästi. Minulla on lievä ahtaanpaikankammo, enkä tykkää yhtään mistään maan alla olemisesta, en edes ajatuksena. Koska takana kuitenkin oli äärimmäisellä tavalla hermoja kiristänyt päivä, suhtauduin tunneliin melko välinpitämättömästi. Uin vain sinne minne virta vei.
Päädyin ulkoaltaaseen. Olin tiennyt, että ulkona on allas, jonka vesi on 32 astetta lämmintä, mutta olin kuvitellut, että sinne pääsee vain ulkokautta. Olin ollut väärässä, sinne tultiin sisäaltaasta tunnelia pitkin.

Altaassa ei ollut ketään, siellä ei monena iltana ollut ketään muuta minun lisäkseni.
Siitä tuli paikka, jonne pääsemistä opin päivisin odottamaan.
Olin siellä, istuin altaan reunassa vedenalaisella penkillä, katselin talvista maisemaa ja vain olin, tiesin, että tämän enempää ihminen ei tarvitse. Hiljaisuus, jossa lumisade putoili veteen, höyry nousi, ympäröivät puut humisivat. Niitä hetkiä, joina maailma on yksiselitteisen kaunis.

Pala 5. Ruoka. Ruoka oli hyvää. En oikein pysty syömään aamuisin, mutta onneksi aamupalalla oli aina jotakin, mikä meni alas. Karjalanpiirakka, croissant tai vähintään jotain pientä makeaa. Kahvia sai mielin määrin, ja musta kahvi on periaatteessa ainut, mitä elimistöni aamuisin vaatii. Lounas ja päivällinen olivat täydellisen hyviä ja vaihtoehtoja oli aina muutama, niin että sai valita tai ottaa vaikka kaikkea vuorotellen.
Ainoa huono puoli oli, että lounaan ja päivällisen jälkeen ei saanut mitään hyvää. Jälkiruoaksi oli viimeistä iltaani lukuunottamatta joka kerta jotain marjahyytelöä-kiisseliä-rahkaa, joko sellaisia, joista en pidä yhtään tai jotka ovat vain semihyviä.
Viimeisenä iltanani siellä jälkiruoaksi tarjoiltiin kuitenkin suklaakakkua, ei enempää eikä vähempää kuin sitä parasta mahdollista. En ymmärrä, miten niin kävikin, sillä muille se oli vasta toisiksi viimeinen ilta, ei sen olisi pitänyt olla mikään poikkeuksellisen juhlan paikka.

Suklaanhimoni oli kaikkien paastopäivien edestä järjetön, sillä eihän mulla ollut edes mitään omia eväitä lomalla, johon sisältyi ruokatarjoilu. 

Voitte vain arvata, millaisella nopeudella ahdoin pääruoan naamaan ja ryntäsin kakkuvadille. Kakku oli leikattu siististi paloihin niin, että jokaiselle oli yksi pala. Pelkäsin koko pääruoan ajan, että palat loppuisivat, että joku ahmisi useamman palan kuin itselle kuuluu, tai että keittiöllä olisi sattunut laskuvirhe.

Kakkua oli kuitenkin melkein koko tarjottimellinen jäljellä, kun hain oman palani.
Lusikoin sen kiivaassa tahdissa, ja se oli n-i-i-n hyvää. 
Tiedostin sen olevan ihan tavallista kaupasta ostettavaa kakkua, mutta niiden päivien jälkeen, joina en ollut saanut yhtään mitään makeita herkkujani, en edes yhtä pientä suklaapalaa, se maistui aivan liian hyvältä, ja loppui aivan liian äkkiä.
Palan hotkittuani istuin keskellä salia, jossa melkein kaikki muut vielä nauttivat pääruokaansa, ja kärvistelin siinä ajatuksessa, että muille se kakkuelämys on vasta edessä, salin takaseinällä silmiini oikein ilkkuvasti loisti edelleen täysi tarjottimellinen kakkupaloja, enkä silti saisi hakea lisää.

Kehuin kakkua siinä ajatusteni virrassa ääneen, ja mummo, joka ei välitä makeasta, sai päähänsä, että hänenpä pitää myös hakea itselleen palanen.
Sanoin, että haluaisin hakea lisää, mutta niitä ei varmaan ole kuin yksi pala per ihminen.
Mummo sai oivalluksen, joka todisti minulle, että paljon järjestä on kuitenkin vielä tallessa kaiken komediallis-farssi-kuoren takana.
Hän haki itselleen palasen, leikkasi siitä naurettavan pienen siivun lusikalla itselleen ja työnsi loput pöydän yli minulle.
Harvinainen, kaunis, täydellinen yhteisyyden hetki, niitä on ollut harvassa sitten lapsuuteni.

Ahmin palasen, joka oli edelleen täydellisen hyvää, mutta synnintuntoni oli kestämätön. Tunsin, miten koko salintäysi syyttäviä silmäpareja porautui minuun. Tunsin, miten jokainen ajatteli, että tuo hirveä ahmatti kiskoo kohta koko tarjottimellisen kakkua, ottaa nyt vanhan isoäitinsä kakkupala. Järjellä tiesin, että tuskin niiden (näkövammaisten) seassa montaa oli, jotka siihen olisivat huomiota kiinnittäneet, mutta kun syyllisyydentuntoni kerran nousee, niin sille ei ole mittaa eikä määrää.

Vastapäätä mummoni, joka on aina pitänyt ruokavaliostaan ja linjoistaan huolen huomattavasti minua tarkemmin, alkoi jälleen kerran saarnata sokerin ja makean vaaroista.
Kanttini kesti, lusikoin kakkupalan numero 2  ja nautin siitä yllättävästi kaikesta tästä huolimatta.

Pala 6.Yhteinen aika. Viimeisenä iltana luovuin itsekkyydestäni ja laitoin tietokoneen pois reippaasti normaalia aiemmin, ihan vain antaakseni mahdollisuuden, no, sille, mitä oli tarjolla. On vaikea sanoa, mikä mummon näkökulma tähän olisi, mutta minä yritin antaa hänelle sen, mitä ajattelin hänen ehkä haluavan. Vapauden puhua niin paljon kuin haluaa ja niistä asioista, mistä hän haluaa, olla hänelle se ihminen, jota hänellä nykyään ei enää ole, se, joka on kiireettömästi läsnä ja esittää kysymyksiä niistä asioista, mitä hän nostaa esiin, kiinnostivat ne henkilökohtaisesti minua tai eivät. Se, mikä yleensä ärsyttää, mitä yleensä ei jaksa, mitä kohtaan normaalielämässä on lapsellisen kärsimätön ja kyllästynyt. Ei ole millään mittapuulla liikaa olla yhden illan ajan sellainen, kaiken sen hyvän jälkeen, mitä olin saanut ja olen saanut, ei silläkään ehdolla, että en osaa sanoa, onko hän siitä iloinen tai kiitollinen. Ei minun tarvitsekaan sitä tietää. Oma vilpitön yritys toisen kohtaamiseen on ainut, mitä ihmisten kesken on tehtävissä.

Tähän on hyvä lopettaa.

Päiväni itsenäni

Haha. Koska olen aina halunnut tehdä itsestäni tällaisen jutun, joita joskus tehdään lehtiin julkkiksista. Tällaisen, jossa otetaan päivä elämästä ja kuvaillaan se, mielellään aika tarkasti. Teen sen nyt, koska olen oman elämäni julkkis.

13. heinäkuuta, aamulla kuuden jälkeen kävin uimassa sateessa. Älkää kysykö enempää. Oli kylmä, synkkää ja satoi, mutta kävin uimassa, kylmässä vedessä. Ihan vain vaikka vanhempien luona olemisen kunniaksi.

Palasin sisälle kylpytakkiin kääriytyneenä. Vanha koira innostui jostain syystä leikkimään omalla pehmonallellaan vuosien tauon jälkeen. Olimme jonkin aikaa nallejahtia kylpytakin helmat liehuen ja koiran tassut lattiaan rapisten.

Kun sain vaatteet lopulta päälle, söin aamupalaa. Jostain syystä mulla tänä aamuna oli suorastaan nälkä, vaikka yleensä olen aikaisin aamulla huonovointinen. Söin elämäni terveellisimmän aamupalan, ja juuri siksi otinkin sen nyt puheeksi. Salaattia ja raejuustoa.

Vähän seitsemän jälkeen lähdin kohti kotikaupunkiani. Ehdin kiivaassa tahdissa käydä kääntymässä asunnollani, viedäkseni tavarat sinne. Sitten lähdin marssimaan kohti työpaikkaa. Nautin jälleen kerran tyhjästä, autiosta kävelykadusta ja itsestäni siellä harvojen kanssaihmisten joukossa, kunnollisen töihinmenijän roolissa.

Olin töissä itselleni mieluisten lukusalinhoitajien tehtävien parissa suunnitelmien mukaan ennen puolta yhdeksää. Sain jälleen tuntea itseni maailmanvaltiaaksi astellessani yliopiston kirjaston kolmannen kerroksen hiljaisessa lukusalissa ja kuvitellessani sen hetken, ettei koko maailmassa ole ketään muuta kuin minä.

Ahdistuin jonkin verran siitä, että iso osa sitä porukkaa, jonka kanssa olen nyt oikein tottunut olemaan töissä, on tästä viikosta alkaen jäänyt lomalle ja pitäisi sopeutua ikään kuin uuteen porukkaan (vaikka kaikki nekin ovat tuttuja talvelta). Ahdistuin lisää, kun Uusi Henkilö ykkönen tuli kymmeneltä uhkaavasti ilmoittamaan minulle, että "Uusi Henkilö Kakkosella on asiaa sinulle". Hiippailin valmiiksi pelokkaana Uusi Henkilö Kakkosen luokse kuulemaan, mitä asia koskee. Ilmeni, että Uusi Henkilö Kakkonen halusi vain tiedustella, miten työskentelyni on lähtenyt käyntiin. Ihmettelin, miksi kuvittelen kaikesta aina etukäteen pahinta.

Ennen ruokatuntia kohtasin työelämäni ensimmäisen iskuyrityksen, tai ainakin kauhukseni tulkitsin sen sellaiseksi, tai jonkinasteiseksi sellaiseksi. Kaikessa rauhassa tein työtäni hyllyjen välissä, kun eräs nuori mies ilmaantui jostakin, eikä meinannut lähteä pois. Asiaa ei selvästikään ollut, mutta kaikenlaista jutun juurta se yritti keksiä. Tilanne oli äärimmäisen vaivautunut ja sanalla sanoen karmiva. Lopulta, lukuisten yksitavuisten vastausteni jälkeen tyyppi ilmeisesti ymmärsi yskän ja poistui. Sääntö numero 2: Minun elämäni rakkaustarinat eivät ala small talkin yrityksillä keskellä hiljaista lukusalia.  (Sääntö numero 1 oli se pyörän alle jääminen.)

Ruokatunnin lopussa muistin, että tehtäväkseni oli määrätty myös viikottainen kukkien kasteleminen siinä huoneessa, jossa nyt majailen. Kastelin kukan numero yksi, ja huomasin, että kukat numero kaksi ja kolme olivat niin korkealla, että tarvitsisin tuolin ylettyäkseni niihin. Totesin, että huoneessa ei syystä tai toisesta ollut tavallista jakkaraa, siis sellaista, jolle kehtaisi nousta kengät jalassa. Päätin siis ujuttaa kengät pois jalastani ja nousta tavalliselle tuolille. Juuri kun olin kurottautumassa kastelemaan kaapin päällä olevaa kukkaa, kuulin avaimen kiertyvän huoneen oven lukossa, vaikkei sinne pitäisi vähään aikaan tulla ketään minun lisäkseni. Koska mielestäni olisi ollut jotenkin aivan kamalan noloa tulla yllätetyksi kukkien kastelu -kurottelu -puuhista, syöksyin salamana alas tuolilta ja aloin ängetä kenkiä jalkoihini, kuin en mitään olisi tehnytkään.Olin ehtinyt survoa toisen kengän jalkaani ja toista olin juuri survomassa, kun ovi aukesi ja sisään asteli Uusi Henkilö Kolme. Hämmensin hämmentävää tilannetta lisää tervehtimällä maailman teennäisimmän iloisesti ja kovaäänisesti ja pujahtamalla ensi tilassa ulos.
Yritetään sitä kukkien kastelua sitten taas huomenna.

Iltapäivällä hyllyttelin toisen kerroksen lukusalissa taas kaikessa rauhassa, kun jo edellä mainittu Uusi Henkilö Kakkonen asteli taas paikalle ja oli ilmeisesti vain ihan vilpittömän ja ystävällisen kiinnostunut kuulumisistani, olemmehan olleet viimeksi tekemisissä helmikuussa ja siitä on aikaa. Kehuessani jälleen, kuinka kivaa hyllyttäminen mielestäni on, henkilö totesi painokkaasti, että minun pitää muistaa pitää myös taukoja ja että en saa rasittaa itseäni liikaa. Loppupäivän häpeän- ja huolenaiheeni oli se, että nyt ne kaikki siellä varmasti puhuu keskenään, että tuolla se yks vaan maanisesti hyllyttää hullunkiilto silmissä eikä pysähdy hetkeksikään, kamalaa. 

Töistä lähtiessäni jäi kaihertamaan se, että kävin sanomassa Uusi Henkilö Ykköselle "mä lähen, heippa!", vaikka ei kai kukaan muu sellaista käy erikseen sanomassa, ellei siihen ole painavaa syytä. Uusi Henkilö Ykkönen katsoi minua asteen liian pitkään ja hymyili asteen liian leveästi vastatessaan, jotta tilanne olisi tuntunut luontevalta. Mietin taas, pääsenkö ikimaailmassa sisälle näihin työelämän kommervenkkeihin. Joka kerta jää kalvamaan, jos lähden päivän jälkeen ilmoittamatta kellekään, ja joka kerta tunnen itseni typeräksi, jos käyn ilmoittamassa jollekin.

Kävelin toiseen kirjastoon palauttamaan Blondi tuli taloon -dvd-boxi ykkösen ja lainaamassa toisen osan. Jatkoin matkaa kohti kauppaa suunnitellen, mitä pitäisi ostaa ja kelaten mielessäni, mitä pitäisi muistaa. Pohdin, kävisinkö illalla lenkillä.

Ystävältä tuli viesti, ja päädyimme ex tempore syömään yhdessä. Söimme niin paljon kuin jaksoimme / ehdimme, eikä sen jälkeen tarvinnut enää miettiä, kävisinkö lenkillä. Hyvä kun onnistuin sen jälkeen penkistä ylös punnertautumaan.

Vyöryin ystäväni perässä Anttilan sisustusosastolle. Mukaan tarttui silmäkivet, jotka ovat ratkaisu jokaiseen ongelmaani: allergiaoireisiin, silmien väsyneisyyteen ja silmäpusseihin. En ymmärrä, miksen ole aiemmin edes kuullut moisista.

Mukaan olisi halunnut tarttua myös pari Muumi-astiaa ja ihana meriaiheinen naulakko, mutta jostain syystä itsekurini ei tällä kertaa pettänyt.

Tulin kotiin kahdeksan maissa illalla, enkä oikein tiedä, mitä tekisin. Huonon omantunnon aiheitani tällä erää ovat ainakin se, että en ole vielä imuroinut / muutenkaan siivonnut täällä, kun olen tuhlannut kallista aikaa sosiaalisen median parissa pyörimiseen, ja se, että muutakaan hyödyllistä en ole tehnyt, samasta syystä.

Siinä oli eräs päivä omana itsenäni, var så goda.


 

 

Aaltoja päin

Vielä illan viimeisenä tekona tulin pitämään huolen siitä, ettette joutuisi kärsimään vuorokautta pidempää aikaa ilman mun lätinöitäni.

Tänään kävin taas uimassa. Jos ette vielä tienneet, uiminen on ehdoton suosikkilajini juoksun ohella.
Mulla on uimiseen ja veteen silti hiukan ristiriitainen suhtautuminen.

Olen koko elämäni ajan pitänyt vedessä polskimisesta ja uimisesta valtavan paljon. Se on ollut mun ihan päivittäistä lempipuuhaani lapsesta lähtien. Silti en varmaan tänä päivänä edes osaisi uida, jos se pelkästään itsestäni riippuisi. Olen nimittäin aina samaan aikaan jollakin tavalla pelännyt, jopa kammonnut vettä.

Kuten sanottu, "uin" pienenäkin jatkuvasti, uin käsipohjaa ja leikin muuten vedessä. Olen kasvanut veden äärellä. Silti opin uimaan vasta 8-vuotiaana, ja se oppiminen oli kovan työn ja tuskan takana. Muistan vieläkin hyvin sen pelon ja tuskallisuuden, mitä uimaan opettelu mulle tuotti. Melkein verrattavissa autolla ajamisen opetteluun, mutta sillä erolla, että uimisesta sentään pidän.

Olen aina pelännyt hukkumista. Mua on aina pelottanut olla syvissä vesissä, siis sellaisessa syvyydessä, jossa jalat eivät ylety pohjaan. En ole koskaan tiennyt, millä tavalla haluaisin kuolla, mutta hukkumalla mä en ainakaan halua kuolla. Pelkkä ajatus ahdistaa ja olen nähnyt siitä kammottavia painajaisiakin lapsesta lähtien. Siinä oli syy, miksi opin uimaan melko viiveellä, vaikka olin polskinut pienestä pitäen vedessä, pitänyt vesileikeistä ja jopa itse halusin oppia uimaan. Syy, miksi en oppinut, oli se, että kuitenkin aina pelkäsin enemmän. Pelkäsin jo pelkästään sellaisessa syvyydessä kävelemistä, jossa vettä oli rintaan asti. En ollut millään uskaltaa opetella, en edes kuvitella, että voisin lähteä räpiköimään vedessä ilman, että kädet tai jalat koskevat pohjaa. Se oli hirveää.

Ekalla luokalla koulussa mua hävetti uimataidottomuuteni, koska kaikki kaverit osasivat (mun tietämykseni mukaan) uida. En kehdannut kertoa kellekään, että itse en osannut. Viimeistään ekalla luokalla mussa heräsi entistä kovempi halu opetella uimaan. Niin voimakas tahto, että seuraavana kesänä sitten opettelin.

En muista sitä hetkeä, jolloin olisin uinut ensimmäisen kerran. Muistan vain sen, että opin ensin uimaan selälläni, ja sitten vasta rintauintia. Muistan myös, että vielä pitkään sen jälkeen, kun olin oppinut uimaan, jollakin tavalla pelkäsin sitä. Kesti kauan, ennen kuin uskalsin uida niin syvällä, että jalat eivät ylettyneet pohjaan, vaikka osasinkin jo uida ihan kunnolla.

Vieläkään en ole oppinut esim. hyppäämään veteen pää edellä. En pidä sukeltelemisesta, enkä ikimaailmassa lähtisi millekään syvänmerensukellukselle. Mutta nykyään pidän uimisesta ihan järjettömän paljon.

Ehkä siksi, että olen asunut kahden järven välissä ja lammen rannalla, olen aina pitänyt erityisesti uimahallissa uimisesta. Varsinkin lapsena uimahalliin pääsy oli toiveiden täyttymys. Vielä nykyäänkin pidän uimahallissa käymisestä paljon. Pidän jopa kloorin hajusta, vaikka se usein aiheuttaa mulle päänsärkyä.
Ja joo, olen outo, mutta senhän jo tiesitte.

En väittäisi itseäni hyväksi uimariksi. Minä tuskin olisin mikään selviytyjäkandidaatti missään veteen liittyvässä katastrofitilanteessa. En osaa erilaisia uimatyylejä enkä ui kovaa vauhtia. Polskuttelen nykyäänkin aina hitaimpien uimareiden altaassa ja kaikki uivat ohitseni.

Mutta ei mun tarvitsekaan olla erityisen pro. En haluakaan uida kovaa, enkä näyttää kellekään mitään.
Uin yksinkertaisesti siksi, että pidän uimisesta niin paljon. Kaikesta huolimatta.