Noin viikko sitten tuli kuluneeksi tasan vuosi siitä,
kun allekirjoitin kauppakirjan ensimmäisestä omasta asunnostani.
Se oli kerrostaloasunto, jossa oli kaksi huonetta, pieni sauna ja parveke. Makkarissa oli isot ikkunat. Eniten minua kuitenkin viehätti kokonaan sinisiksi maalatut seinät ja sininen sisustus.
Yläasteikäisenä sain ensimmäisen kerran päähäni alkaa sisustaa omaa huonettani erinäköiseksi, kuin se oli ollut lapsuuteni ajan. Olisin halunnut maalata katon tähtitaivaaksi, mutta vanhempani eivät suostuneet siihen. Sain yhden kirkkaansinisen seinän, kolme vaaleansinistä seinää ja sinisen tuolin. Olin tyytyväinen niihin.
Ensimmäinen asunto, jossa asuin omilleni muutettuani, oli kahden hengen opiskelijasolu. Siinä elämäntilanteessa silloin en ollut kiinnostunut sisustamisesta muutoin, kuin että iloitsin sinisestä sängynpeitosta ja Muumi-aiheisista pyyhkeistä. Muuten asunto oli minulle silloin vain katto pään päällä, yksi edellytys hengissä pysymiselle muuttuneen elämän keskellä, jossa en vielä oikein tiennyt, miten selviän.
Opiskelujen puolivälissä pääsin asumaan yksiöön, ja olin maailman kiitollisin siitä, että pääsin eroon kämppisasumisesta. Olen sielultani yksinasuja. Yksiö palveli minua hyvin siihen asti, kunnes muutin töiden perässä pois opiskelupaikkakunnaltani. Viihdyin yksiössäni, joka palveli kaikkia tarpeitani: se oli hyvä asunto yksin asuvalle ihmiselle, jolle tuli silloin tällöin vieraita. Juhlien järjestämiseen se ei ollut paras mahdollinen, mutta harvoinpa niitä tuli järjestettyä. Se oli helppo pitää siistinä ja se oli minulle juuri sopiva ja mukava. Joskus mieleeni tuli surra sitä, että pieni yksiö ei sallinut kovin laajasti vaihtoehtoja sisustuksen vaihtelulle, mutta ajattelin, että sen aika tulee joskus myöhemmin.
Tuo opiskeluaikojen yksiö oli muutama vuosi sitten vaikea jättää. Surin sieltä lähtiessäni niin paljon, että silloisessa tilanteessani en oikeastaan antanut itseni edes ajatella asiaa loppuun. Olin ehtinyt asua siellä monta vuotta, siitä oli tullut minulle oikea koti, pidin siitä enemmän kuin osasin edes ajatella ennen kuin jouduin lähtemään, ja jouduin muuttamaan sieltä asuntoon, joka ei miellyttänyt minua ollenkaan.
Opiskelupaikkakunnalta työpaikkakunnille muuttaessani elin sellaisen hyödyllisen vaiheen, jossa opin, millaista asuntoa en halua. Jouduin muuttamaan ja asumaan asunnoissa, jotka olivat niissä elämäntilanteissa mahdollisia. En päässyt valitsemaan itseäni eniten miellyttävää tai edes sellaista, mikä olisi alkuunkaan miellyttänyt. Oli otettava, mitä oli.
Vakituiset palkkatulot mahdollistivat kuitenkin sen ennenkokemattoman tilanteen, että sain ostella vähän uusia huonekaluja ja kodin sisustusta, ja tehdä näillä rumastakin asunnosta vähän enemmän itseni näköisen.
Melkein puolitoista vuotta sitten olin ensimmäistä kertaa sen kysymyksen edessä, kannattaisiko minun ostaa oma asunto. Koskaan aiemmin en ollut kiinnostunut ajattelemaan sellaista, mutta tuolloin se oli vallitsevien asianhaarojen valossa tosissaan harkinnan arvoinen vaihtoehto.
Yllättävintä oli se, miten nopeasti ja voimakkaasti myytävien asuntojen selailu koukutti, kun sen aloitti. Yhtäkkiä olin hyvin tietoinen siitä, minkä verran asunto yleensä maksaa sellaisella alueella jolla haluan asua ja sellaisilla ominaisuuksilla varustettuna, mitä asunnolta haluan. Osasin arvioida, mikä on kallista ja mikä on edullista. Osasin miettiä, mihin minulla voisi olla varaa, ja missä valossa tietyn asunnon ostaminen voisi kannattaa ja milloin taas ei kanata edes harkita.
Asunnon ostamisen ajatus täytti kohta vapaa-aikani melkein täysin.
Tein
listan asioista, joita asunnolta haluan ja laitoin ne tärkeysjärjestykseen.
Edelleen
ne samat kuin 12-vuotiaana: sauna pitää olla, ja mieluiten kaksi huonetta.
Asunto
ei saa vaatia laajaa remonttia, sillä minä en osaa tehdä mitään, eikä minulla
ole varaa palkata ketään.
Asunto
ei saa näyttää samalta, kuin ne pari vuokra-asuntoa, joissa olin ehtinyt asua.
Toisin sanoen asunto ei saanut olla äärimmäisen vanha.
Siinä
ne päällimmäiset.
Hauskin yksityiskohta oli, että myytäviä asuntoja selatessani törmäsin myynti-ilmoitukseen, joka koski täsmälleen samanlaista asuntoa samalla alueella, kuin se veljeni asunto, minun unelma-asuntoni, aikoinaan oli. Kun näytin ilmoituksen veljelleni, hän oli sitä mieltä, että se saattoi hyvinkin olla sama asunto. Otin yhteyttä kiinteistövälittäjään, mutta asunto myytiin ennen kuin ehdin edes katsomaan sitä.
Muutama kuukausi sen jälkeen, kun asunnonostohulluus oli alkanut, löysin unelmieni asunnon.
Asunnonostopäätös
on valtavan iso asia. En tiedä onko se sitä kaikille. Kun olen kuunnellut
itseni ikäisiä pariskuntia, jotka ovat ostaneet ensiasunnon, olen ollut
huomaavinani, että he eivät pidä sitä niin isona asiana. Ehkä päätöksen raskaus
puolittuu, kun sitä ei kanna yksin. Minulle se joka tapauksessa oli valtavan
suuri asia. Ja mikä tärkeintä, kun ajattelen sitä näin jälkikäteen, minun
kaltaiseni ihminen ei tee sitä päätöstä järjellä.
Järkeä
pitää käyttää, mutta omaa asuntoa ostaessa suurempi rooli on tunteella.
Asiaa ei helpottanut yhtään se, että asuntoa ostaessa piti pystyä nopeisiin päätöksiin. Tilanne oli valtavan tunteellinen, ja siinä olisi pitänyt osata miettiä useita eri asioita nimenomaan järkevästi, ja kaikki olisi pitänyt tehdä ja päättää nopeasti.
Siitä hetkestä, jona näin asunnonmyynti-ilmoituksen, ajattelin, että juuri tuon asunnon haluan. Kun pääsin katsomaan asuntoa, tunteeni pysyi samana. Järkevyyden näkökulmasta tämän(kin) asunnon ostamispäätöstä harkitessa piti osata ottaa huomioon aika monta asiaa ja punnita niitä.
Soitin monta itkuista ja vähemmän itkuista puhelua eri ihmisille. Minulle soitettiin puheluja. Sain yhden kohtauksen, jota voisi kutsua henkiseksi romahdukseksi.
Sain läheisten ihmisten tuen ja kannustuksen.
Lopulta
kaikkein tärkeintä oli se, että tiesin, että juuri tämän asunnon haluan, ja
tiedän myös, että tällaista asuntoa ei yleensä tule vastaan.
Mikä hauskinta, tiesin, että tämä asunto oli paljon hienompi, kuin se veljeni asunto, jota olin kantanut sydämessäni vuosien ajan.
Sen vuoksi, sen lisäksi, että sain kaiken läheisten tuen, uskalsin tehdä asunnosta ostotarjouksen, vaikka se hetki tuntui niin kauhistuttavalta vastuunotolta, että voin fyysisesti pahoin.
Parhaiten
mieleeni on jäänyt, että veljeni soitti minulle asuntokauppakirjan allekirjoittamispäivänä
puhelun, jossa hän sanoi neljä sanaa: ”mä tuun mukaan sinne”. Hän tuli mukaan
asuntokauppakirjan allekirjoittamistilaisuuteen.
Kun
lähdimme allekirjoittamaan kauppakirjaa, yksi tie oli poikki, jouduimme
kääntymään ympäri ja menemään toista tietä ja sillä tiellä kaikki liikennevalot
paloivat punaisina. Ajattelin, että viimeistään tähän tämä kaatuu.
Ei
kaatunut. Pääsin allekirjoittamaan kauppakirjan, elämäni ensimmäisen
asuntokauppakirjan.
Sitten tuli koko joukko hoidettavia pankkiasioita, ja sitten muutto, ja siellä minä sitten lopulta olin.
Yksin
uudessa, omassa asunnossani, joka ei vielä ollut koti, vaan joku minulle aivan
liian hienolta tuntuva asunto, jonne nyt sitten tulin aina töiden jälkeen.
Kun käytin ensimmäistä kertaa omaa saunaani ja kävelin sieltä omalle terassilleni vilvoittelemaan, tunsin aivan kammottavan tunteen, että tämä ei voi kestää.
Tämä
on minulle aivan liian hienoa ja hyvää. Tämä ei kestä. Joudun vielä maksamaan
tästä.
Siitä
hetkestä on pian kulunut vuosi, eikä ainakaan vielä ole tullut hetkeä, jonka
olisin kokenut maksun hetkeksi.
Se,
että asiani ovat niin hyvin, tuottaa minulle edelleen luonteeni mukaisesti
pelkoa, sillä en usko, että mikään hyvä voisi kestää ainakaan kovin kauaa.
Pelko
ei kuitenkaan enää ole kaiken täyttävää kammoa. Mieleeni tulee myös kysymys
siitä, miksi en olisi ansainnut hyvää. Mielestäni en ole vaatinut mitään
mahdottomia, kun olen tyytyväinen elämääni, jossa minulla on työpaikka, mukava
asunto ja hyviä ihmissuhteita. Siinä on kaikki mitä haluan, miksi minulla ei
voisi sitä kaikkea olla? Tiedän monia ihmisiä, joille se ei riitä.
Ja jos
joskus enää ei ole, ehdin surra sitä sitten.
Voin
myös kertoa, että arjessa uppoaa tiettyyn harmauteen, jossa tätä kaikkea joutuu
muistuttelemaan itselleen. Kun jostain asiasta tulee arki, alkaa haluta enemmän.
Ja enemmän, ja enemmän, ja enemmän. Mikä ihmiselle ikinä riittäisi.
Veljeni lapset ovat käyneet kylässä. 12-vuotiaat veljentyttäret halusivat tulla yökylään ja toinen heistä sanoi haluavansa asua täällä.
Ihaninta
on ollut se, että sisustamisella ei ole ollut kiire. Muuttaessani
perushuonekalut olivat ne vähän aiemmin toiseen asuntoon ostetut, jotka sopivat
myös tähän asuntoon.
Olen
unelmoinut kaikenlaisista sisustusratkaisuista. Välillä olen kuluttanut
unelmointiin ja suunnitteluun enemmän aikaa ja välillä vähemmän.
Välillä
olen surullinen siitä, että minulla ei ole rahallista mahdollisuutta ostaa
sormia napsauttamalla kerralla ihan kaikkea, mitä haluan,
mutta
useimmiten koen suurimman onnen olevan juuri siinä.
Elän
elämää, jossa minulla on varaa toteuttaa pieniä sisustushaaveitani yksi
kerrallaan, ja pikkuhiljaa niistä rakentuu juuri se, mitä olen aina halunnut.
Jos
se tulisi noin vain sormia napsauttamalla, sillä ei olisi samaa arvoa. Silloin
todennäköisesti haluaisin jo seuraavassa kuussa jotain muuta.
Nyt
olen ensin ajatellut jotakin, sitten harkinnut sitä muutaman viikon, ja jos
vielä silloinkin haluan sitä, ostan sen. Jos kyseessä on joku kalliimpi asia,
harkitsen tai säästän pidempään.
Ja
siinä juuri on hienous: vuosien jälkeen, omalla rahallani, omalla
harkinnallani, saan hiljalleen tehtyä omasta asunnostani juuri sellaisen, jonka
siitä haluan.
Tärkein
asia minulle sisustuksessa on merellisyys.
Meressä
ja merenläheisyydessä on jotakin sellaista, joka koskettaa syvältä sielusta.
Voisin katsoa merellisiä kuvia loputtomiin, loputtomiin. Tunnen rauhan
laskeutuvan sisälleni katsoessani merta.
Olen
ostanut merellisen taulun, myrskylyhdyn ja merellistä tunnelmaa huokuvan
lampun. Olen ostanut myös merellisen ovikyltin ja seinäkoristeen.
Aiempien
vuosien peruja jo opiskeluajoiltani ovat Ruotsin-laivalta ostettu majakka ja
merelliset kynttilät.
Oman
asuntoni makuhuoneen seinä oli pitkään tyhjä ja suorastaan huusi taulua tai
koristetta. Koko tämän vuoden ajan olen kierrellyt erilaisia kauppoja ja
selannut nettikauppojen sivuja. Olen harkinnut taulun teettämistä jostain
omasta kuvastani.
Tänään
näin yhden taulun, jonka tiesin olevan tarkoitettu makuuhuoneeni seinälle. Näin
sen kaupassa, josta en olettanut löytäväni sisutustuotteita.
Juoksin
taulua kantaen suorinta tietä kassalle ja ajattelin, että ison sisustustaulun
ostaminen on paras tapa piiloutua ihmisiltä kaupassa. Jouduin tekemään aika
monta taktista liikettä väistääkseni ihmiset ja olemaan kolhimatta taulua.
Tämä
lukeutui jälleen niihin asioihin, jotka innostivat niin paljon, että
aikuiselämässä sillä tavalla innostuu vain harvoin.
Kun
löytää jotakin, mikä koskettaa omaa sielua.
Se on
myös tunne, jonka olen kokenut omassa asunnossani vallitsevana tunteena
alkuaikojen kammon tunteiden jälkeen.
Tämä
on minun asuntoni. Juuri tämä minun oli tarkoitus ostaa. Tämä on kotini.
Ajattelen
edelleen usein asuntokauppahetken epävarmuuden ja pelon hetkiä, ja yritän
miettiä, olisinko voinut tehdä jotain toisin.
Tähän
mennessä olen tullut aina samaan tulokseen: onneksi sain ostettua tämän
asunnon. Onneksi sain tämän asunnon. Vuoden aikana olen oppinut siitä
lisää, tottunut siihen ja havainnut sen tietyt huonot puolet, mutta silti,
oikeastaan vielä paljon vahvemmin kuin asunnon ostamisen hetkellä, olen
onnellinen ja kiitollinen, että ostin tämän asunnon.
Se on
nyt minun kotini, ja pikkuhiljaa se näyttääkin siltä, enemmän kuin mikään muu
asunto aikaisemmin.
Onneksi olkoon ensimmäisestä vuodesta!
VastaaPoistaKiitos!
VastaaPoista